Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Możesz lubić
Jak sprawić, by konwój związany z seksem był mniej niezręczny?'Uspokój się!'
„Po prostu jesteś szalony!”
'To niedorzeczne!'
Są szanse, że słyszałeś lub wypowiedziałeś jedno z tych zwrotów w szczytowym momencie kłótni.
Wiki Stevena Bochco
Jak prawdopodobnie pokazało twoje doświadczenie, takie stwierdzenia często wywołują reakcję, która jest diametralnie odmienna od zamierzonej. Po usłyszeniu (czasem rozpaczliwej) prośby o ochłodzenie, obniżenie poziomu lub zaprzestanie robienia gór z kretowisk, osoba, która wariuje, zaczyna wariować bardziej.
Kiedy mówimy komuś, że jego obawy nie są takie ważne lub sugerujemy, że przesadza, słyszy: „Twoje uczucia są całkowicie nieuzasadnione”, mówi David M. Allen dr n. med., autor Jak dysfunkcyjne rodziny pobudzają zaburzenia psychiczne: zrównoważone podejście do rozwiązywania problemów i pogodzenia relacji . To jest esencja, podkreśla Allen, zunieważnienie—akt kpiny, dokuczania, odrzucania, zaprzeczania, umniejszania lub oceniania cudzych uczuć. (Tu.)
To samo uczucie może pojawić się, jeśli masz, powiedzmy, chorobę, a bezmyślny kumpel powie: „Nie martw się, wszystko będzie dobrze!” notatki Jennifer Samp dr hab., profesor studiów komunikacyjnych na University of Georgia. Te dobre słowa mogą zdyskredytować niepokój, strach i niepewność, jakie możesz mieć w związku z chorobą.
Jasne, niektórzy z nas są bardziej wrażliwy na te zagrożenia niż inne, a te typy są bardziej skłonne do wymykania się spod kontroli lub utraty kontaktu z logiką. Nadreaktywność emocjonalna w zaburzeniach osobowości typu borderline. Sansone, R., Sansone, L. Psychiatria (Edgmont). 2010 wrzesień; 7(9): 16–20. Rozumowanie emocjonalne i wrażliwość na lęk: związki z fobią społeczną w dzieciństwie. Alkozei A, Cooper PJ, Creswell C. Dziennik zaburzeń afektywnych, 2013, wrzesień;152-154():1573-2517. To powoduje dalsze unieważnienie, ponieważ przyjaciele i partnerzy mogą czuć się jeszcze bardziej skłonni do sprowadzenia ich z powrotem na ziemię.
Kiedy przyjmujemy postawę defensywną, walczymy o siebie — zamiast o związek.
W końcu byli tam nawet najmądrzejsi z nas: czując się jak przyjaciel lub partner, nie myślimy, że działamy racjonalnie – lubnormalnie-może zranić. Każda fraza, która sugeruje, że zbyt różnimy się od naszych podstawowych luk, mówi Samp. „Kiedy jesteśmy przesłuchiwani przez tych, którzy są dla nas ważni, możemy przyjąć postawę obronną” — wyjaśnia. „A kiedy przyjmujemy postawę defensywną, walczymy o siebie – zamiastzwiązek”.
Wynik:obecnyGóry z kretowisk – z których większość wynika z tego, jak trudno jest docenić czyjś punkt widzenia, mówi Samp.
Ponieważ to, co jest ważne dla jednej osoby, może wydawać się drugiej jako minimalne, okazji do niezamierzonego rozpalenia niepokoju innych jest z pewnością pod dostatkiem. Na szczęście istnieje kilka strategii komunikacji, których możesz użyć, aby zmniejszyć prawdopodobieństwo, że ktoś inny poczuje się 20 razy gorzej. Wypróbuj je następnym razem, gdy spotkasz kogoś, kto potrzebuje ukojenia.
Jak nie radzić sobie z gorącym momentem
1. „Jesteś szalony”.
Zamiast reagować na czyjąś intensywną (potencjalnie przesadną) emocję, Allen radzi szukać prawdy w wypowiedziach zdenerwowanej osoby. „Oprzyj się pokusie unieważnienia ich bez zgody na jakąkolwiek przesadną histrionikę” – mówi. „Bez względu na to, jak szalenie brzmi to, co mówią, prawie zawsze jest w tym ziarno prawdy – nieważne, jak małe”. Przykład: Twój przyjaciel mówi ci: „Byłeś ostatnio naprawdę złym przyjacielem. Wygląda na to, że w ogóle mnie nie obchodzisz”. Nie mów: „Żartujesz!? Co jest z tobą nie tak, że nie widzisz, jak bardzo mi zależy!?” Powiedz: „Tak mi przykro, że zrobiłem X, że wydawało mi się, że mnie to nie obchodzi. Ale chciałbym, żebym mogła coś powiedzieć lub zrobić, żeby udowodnić, jak bardzo mi na tobie zależy. Ponieważ ja tak. Twoja przyjaźń jest dla mnie bardzo ważna”. Inny przykład: Twój współlokator mówi: „Tak bardzo rozpraszasz, kiedy próbuję się uczyć!” Nie mów: „Co, żebym nigdy nie mogła sama oglądać telewizji apartament? Zajmij się tym”. Powiedz: „Przepraszam, wiem, że czasami potrafię być głośny. Chociaż nie będę w stanie całkowicie pozbyć się przyzwyczajenia do korzystania z Netflixa, zrobię co w mojej mocy, aby w przyszłości zmniejszyć głośność”. Dlaczego to działa: Skupienie się na tym, co jest prawdziwe i racjonalne w tyranach innej osoby, może ją rozbroić, ponieważ odprężają się, gdy czują się zrozumiani, mówi Allen. Poczują się uspokojeni, że przynajmniej jedna osoba nie uważa ich za całkowicie szalonych.
Wiki o Morenie Baccarin
2. „Zawsze mnie zawodzisz”.
Empatia jest kluczowa, gdy odpowiadasz przyjacielowi lub ukochanej osobie, która wariuje, mówi Samp. Nie oznacza to po prostu bycia miłym (Co mogę zrobić, abyś poczuł się lepiej?). Nie wymaga też zgody co do wagi problemu. Zamiast tego empatia polega na przyjęciu jej perspektywy i poinformowaniu osoby, że widzisz, skąd pochodzi, mówi Samp. Przykład: Twoja dziewczyna nie pojawia się do happy hour ze współpracownikami, do których ją zaprosiłeś. Nie mów: „Zawsze mnie zawodzisz!” Mów: „Byłem zraniony przez to, że nie pojawiłaś się dzisiaj, ponieważ naprawdę nie mogłam się doczekać, kiedy Cię zobaczę. Sprawia mi to smutek, bo czuję, że to już się wydarzyło. Czy to tylko dlatego, że jesteś zajęty w pracy, czy jest coś innego, co powstrzymuje Cię przed kontynuowaniem? Może powinniśmy porozmawiać o tym, co się dzieje i znaleźć sposób, aby to działało lepiej dla nas obojga”. Dlaczego to działa: „Kiedy uznajesz rzeczywistość przyjaciela lub partnera, utrzymujesz otwarte linie komunikacyjne, co może zachęcać do konstruktywnego dialogu i wspólnego rozwiązywania problemów”, mówi Samp.
3. „Ugh, to jeszcze raz…”
To, jak coś mówisz, może być nawet ważniejsze niż to, co w końcu mówisz. „Jesteśmy bardziej dostrojeni do tonu zdania niż jego rzeczywistych słów”, mówi Allen, „dlatego coś, co może brzmieć neutralnie „na papierze”, może zostać – celowo lub nie – uznane za wrogie”. Przykład: Twoja ukochana osoba skarży się, że nie poświęcasz mu wystarczająco dużo uwagi lub czasu. Mówi: „Czuję, że bardziej troszczysz się o swoich przyjaciół i pracę niż o mnie”. Nie mów: (krótko) „Tak? To słodkie.' (Odetchnij z irytacją.) „Więc, co mogę z tym zrobić?” „Powiedz: (spokojnie, ostrożnie) „Tak? To słodkie.' (Nawiąż kontakt wzrokowy; wyciągnij rękę, aby dotknąć jego ramienia.) „Więc, co mogę z tym zrobić?” „Dlaczego to działa: Ciepły ton i gesty (w połączeniu z kontaktem wzrokowym) komunikują: Hej, słyszę cię. Jestem tu dla ciebie. Bez tego ciepłego tonu i miłego gestu te same słowa mogłyby brzmieć tak, jakby oznaczały: Oczywiście, znowu. Czego teraz ode mnie chcesz?
4. „Wychodzę”.
Brzmi to oczywiste, ale wybucha, gdy twój przyjaciel lub S.O. jest w emocjonalnym korku jest w zasadzie ucieleśnionym odrzuceniem: wysyła wiadomość, że nawet nie dbasz wystarczająco, aby spróbować zrozumieć osobę, z którą właśnie się uspokoiłeś, wyjaśnia Samp. Biorąc to pod uwagę, poświęcenie czasu na ochłodzenie gorących głów może czasami być mądre, dodaje. Przykład: Członek rodziny wielokrotnie głośno mówi, jak bardzo jest zestresowany i narzeka, że nikt mu nigdy nie pomaga. Nie: Przewracaj oczami, wzdychaj i tupnij za drzwiami (trzaskając nimi dla efektu). Tak: Weź głęboki oddech, nawiąż kontakt wzrokowy i powiedz: „Naprawdę chcę pomóc, ale muszę chwilę odpocząć. Czy możemy ogłosić przerwę i wznowić, gdy jesteśmy spokojniejsi – powiedzmy za pięć lub dziesięć minut?”. Dlaczego to działa: Kiedy jesteśmy sfrustrowani kimś, możemy skrzyżować ręce, ustawić swoje ciała z dala od nich lub uniknąć kontakt wzrokowy, gdy mówią, mówi Samp. Czasami może to być bierna agresja w działaniu (hej, wszyscy jesteśmy winni), ale może to być również nasza fizyczna reakcja na uczucie przytłoczenia. (Na potrzeby tego artykułu podamy Ci wątpliwości.) Dlatego pamiętaj o mowie ciała, gdy ukochana osoba unosi się na falach swojego załamania.
5. „Skończyłem”.
Wreszcie nie poddawaj się. Nie traci się nadziei, jeśli twoje wysiłki, by kogoś uspokoić, przyniosą odwrotny skutek, mówi Samp. Gdy druga osoba dokona ponownej kalibracji we własnym czasie, nadal możesz wypróbować powyższe wskazówki. Aby ponownie otworzyć dyskusję, powiedz: „Przepraszam, że moja odpowiedź była bolesna. Naprawdę nie chciałem tego jako takiego.” Lub „Wcześniej tak naprawdę nie doceniałem twojej perspektywy, ale po zastanowieniu się, widzę, skąd pochodzisz i lepiej rozumiem, dlaczego tak się czułeś…”. , możesz zgłosić wszelkie obawy, z którymi odmówiłeś odpowiedzi, gdy byli szaleni (w tym własne zranione uczucia). Po wycofaniu się z emocjonalnej półki, kumpel lub partner będzie prawdopodobnie bardziej otwarty na to, co próbowałeś powiedzieć, mówi Samp.
Na wynos
Mówienie „uspokój się”, „przestań być królową dramatu” lub „przestań robić takie zamieszanie” często prowadzi do dokładnie odwrotnego efektu niż to, do czego dążysz. Zamiast tego uznaj ból osoby, powstrzymaj się od krytykowania najlepiej jak potrafisz i staraj się być empatyczny. Ale co najważniejsze, nie połykaj własnych uczuć tylko po to, by kogoś udobruchać. Jeśli czujesz, że Ty też musisz być wysłuchany, znajdź czas, kiedy Twój przyjaciel lub S.O. jest bardziej zrównoważony i otwarty. (Lub udostępnij im ten artykuł, aby z góry wiedzieli, jak dawaćtynajbardziej pomocne reakcje!)
