Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Chociaż seks jest (zazwyczaj) o wiele przyjemniejszy niż rozmowa, te niezręczne rozmowy są jednymi z najważniejszych dyskusji. Prosta rozmowa może zwiększyć prawdopodobieństwo, że jesteś zadowolona, szczęśliwa i zdrowa, a Twój partner też jest, a wszystko to prowadzi do silniejszego związku (i gorącego seksu, bądźmy szczerzy).
śliczne wycięte jeansy
Od dziewictwa w niekonwencjonalnym wieku po choroby przenoszone drogą płciową i problemy z sypialnią, następujące drażliwe kwestie mogą być trudne do poruszenia, ale nie martw się — mamy (poparte przez ekspertów i naukowo) wskazówki, jak poruszać się po najtrudniejszych konwojach.
Uwaga dla policji gramatycznej: używamy zaimka „oni”; przez cały czas, aby wskazać jednego lub drugiego partnera, ponieważ omawiane kwestie mogą dotyczyć dowolnej płci.
1. Problem: Chcę, aby mój partner został przetestowany
Szacuje się, że w Stanach Zjednoczonych łącznie 110 milionów chorób przenoszonych drogą płciową i 20 milionów nowych infekcji rocznie infekcje przenoszone drogą płciową stanowią realne zagrożenie dla osób aktywnych seksualnie. Ponieważ te infekcje nie zawsze wykazują objawy, bardzo ważne jest, aby wiedzieć, czy jesteś zarażony, zanim narazisz się (na więcej niż jeden sposób) na kontakt z partnerem. Poddanie się testom ma kluczowe znaczenie nie tylko dla zdrowia własnego i partnera, ale także dla zdrowia społeczeństwa (ty szlachetny obywatelu!), tj. przyszłych partnerów i ich przyszłych partnerów oraz ich… rozumiesz. Nawet jeśli jeden partner wykona swoją część, potrzeba dwóch, aby powstrzymać rozprzestrzenianie się choroby przenoszonej drogą płciową, więc ta rozmowa jest koniecznością, zanim para będzie spać razem.
Rozmowa: Ponownie, nie jest to łatwe. Licencjonowany psycholog i certyfikowany terapeuta seksu Lori Buckley sugeruje poruszenie tego tematu, gdy jesteś prawie pewien, że seks jest w niedalekiej przyszłości (na przykład, prawdopodobnie wkrótce prześpisz się z tą osobą, ale nie tak wcześnie, aby już leżeć w łóżku). Zaleca, aby zacząć od omówienia własnej historii, a następnie zapytać o historię swojego partnera. Dobra linia: „Byłem ostatnio testowany i nie mam żadnych chorób przenoszonych drogą płciową. Czy zostałeś przetestowany?” Takie bezpośrednie, nieoskarżające podejście skutecznie wprowadza problem, więc nie ma miejsca na nieporozumienia.
2. Problem: Mam STI (zakażenie przenoszone drogą płciową)
Ponieważ zdecydowanie możliwe jest (w końcu jest to w nazwie) przekazanie choroby przenoszonej drogą płciową komuś, z kim sypiasz, dobrym pomysłem jest poruszenie tego tematu, zanim zrobi się zbyt gorąco i ciężko. Zapobieganie rozprzestrzenianiu się chorób przenoszonych drogą płciową oznacza: a) czy dana osoba jest chora, b) jak i kiedy jest przenoszona oraz c) jak można zapobiegać jej przenoszeniu. Duża część profilaktyki opiera się na praktycebezpieczniejszy seks, co z kolei w dużej mierze zależy od komunikacji. Poważnie: jedno z badań wykazało, że gdy pary rozmawiały ze sobą o używaniu prezerwatyw i historiach seksualnych, częściej uprawiały bezpieczny seks niż pary, które rozmawiały o „bezpiecznym seksie”. ogólnie Dlaczego komunikacja jest kluczowa: Metaanaliza związku między bezpieczniejszą komunikacją seksualną a używaniem prezerwatyw . Noar, SM, Carlyle, K. i Cole, C. Journal of Health Communication, 2006; 11:365-390.. Rozmowa zdecydowanie musi się odbyć i musi być konkretna.
Rozmowa: Uznany w kraju ekspert ds. seksu i związków dr Iana Kernera , mówi, że to nie jest dobry czas na „mam STI”; rozmowa. Istnieje jednak wiele sposobów, aby upewnić się, że wszystko przebiegnie tak gładko, jak to tylko możliwe. Język ciała i informacje są tutaj kluczowe. „W przypadku tego rodzaju konwersacji komunikacja obok siebie jest lepsza niż twarzą w twarz” mówi Kerner. Wspólne spacery lub przejażdżki samochodem mogą ułatwić rozmowę, stworzyć kojącą atmosferę i zmniejszyć presję. Kerner sugeruje również posiadanie jak największej ilości informacji na temat konkretnego STI przed podjęciem tematu. Posiadanie faktów bezpośrednio przed wielką rozmową może sprawić, że oboje partnerzy poczują, że mają większą kontrolę nad sytuacją.
3. Problem: Bezpieczny seks jest dla mnie bardzo ważny, ale wydaje mi się, że jest mniej ważny dla mojego partnera
Bezpieczny seks, które obejmują testowanie na choroby przenoszone drogą płciową, zapobieganie niechcianym ciążom i zachowanie bezpieczeństwa podczas picia, powinno być priorytetem bez względu na status związku danej osoby. Niestety nie wszyscy myślą o minimalizowaniu ryzyka związanego z seksem (20-kilkanaście osóbszczególnie niedoinformowany), więc od reszty z nas zależy, czy rozpoczniemy dyskusję.
Rozmowa: Negocjacje w ogóle nie powinny być częścią rozmowy, mówi Buckley. Dobry jednowiersz? „Jeśli chcesz uprawiać ze mną seks, musisz szanować moje wartości”. Jeśli ktoś nadal nie może pracować z tymi granicami, szybko je odrzuć. Kerner twierdzi, że utrzymywanie swojego stanowiska w sprawie bezpiecznego seksu jest „punktem godności, poczucia własnej wartości i własnej wartości; mówi, że dbasz o swoje ciało, dbasz o siebie i cenisz partnera, który Cię szanuje”.
4. Problem: spotkałem się z traumą seksualną w przeszłości
Chociaż każda sytuacja, osoba i związek są inne, kwestia napaści na tle seksualnym jest poważna. W 2012 roku blisko co piąta kobieta i co 71 mężczyzna zgłoszone zostały zgwałcone w jednym lub kilku momentach ich życia. (Liczby te prawdopodobnie nie uwzględniają rzeczywistej częstości występowania gwałtów i nie obejmują innych form przemocy seksualnej, takich jak niechciany kontakt seksualny). Trauma seksualna nie wyklucza pozytywnych doświadczeń seksualnych, ale z pewnością może wpływać na emocje i zachowania danej osoby w sytuacjach związanych z seksem. Decyzja o przywołaniu wydarzenia lub wydarzeń z przeszłości należy ostatecznie do jednostki i zdecydowanie wymaga zaufania. Jednak po podjęciu decyzji warto zastanowić się, jak podejść do rozmowy.
Rozmowa: Najpierw zdecyduj, jak bardzo czujesz się komfortowo, dzieląc się informacjami i trzymaj się broni. Poruszaj temat, gdy emocje nie są zbyt wysokie i daj jasno do zrozumienia, że masz z nimi coś ważnego i trudnego do podzielenia się. Po prostu powiedz: „Mam problem z właściwymi słowami do powiedzenia”. - sugeruje Buckley. Są szanse, że odkryjesz, że masz kochającego, wspierającego partnera. Kerner zaleca kontynuowanie rozmowy z parami’ terapeuta specjalizujący się w urazach seksualnych. Jednak pary, które są w kochającym, ufnym partnerstwie, mogą kontynuować dyskusję na własną rękę.
Możesz znaleźć się po drugiej stronie takiej rozmowy, w którym to przypadku całkowicie normalne jest bycie emocjonalnie rzuconym na pętlę. Reakcje mogą wynosić od gniew na strach , ale niezależnie od emocji, ważne jest po prostu: ja słuchać i wspierać twój ukochany. Możesz też szukać pomocy w zrozumieniu i przetworzeniu potencjalnie trudnych informacji, których się nauczyłeś.
5. Problem: W mojej przeszłości jest coś, o czym mój partner nie wie
Taaaak... Kiedyś byłam dziewczyną międzynarodowego przemytnika narkotyków, ale teraz jestem zaręczona z mężczyzną i nie do końca wiem, jak to zrobić przywołaj moją przeszłość do niego.
Chociaż większość z nas nie ma tak godnej telewizji przeszłość, są szanse, że ktoś będzie miał co najmniej jedną lub dwie rzeczy, które jego zdaniem są niezbędne dla partnera. Badania pokazuje, że ujawnienie się partnerowi może zwiększyć samoocenę, zaufanie do związku i jakość relacji. Jednak niezależnie od tego, czy jest to przeszłe małżeństwo, rozwód, aborcja, niezwykła przeszłość seksualna czy inne szczególnie ważne wydarzenie, którym chcesz się podzielić, ważne jest, aby o tym wspomnieć we właściwym czasie.
usuwanie suchego naskórka
Rozmowa: Buckley zaleca najpierw zastanowić się, dlaczego konkretna informacja jest ważna dla twojego partnera. Mówi, że nie musisz dzielić się wszystkim ze wszystkimi, ale dawanie i otrzymywanie informacji jest częścią budowania silnej relacji. Jeśli chodzi o czas i miejsce, Kerner radzi wybrać prywatne miejsce, w którym Ty i Twój partner możecie spokojnie porozmawiać. Wypróbuj sobotnie lub niedzielne popołudnie, kiedy możesz poświęcić trochę czasu na samotność i zakończyć odrobiną przytulania.
6. Problem: Jestem dziewicą
Istnieje wiele powodów, dla których dana osoba może pozostać dziewicą w wieku dorosłym Rozpowszechnienie i predyktory braku doświadczenia seksualnego w wieku dorosłym . Haydon, A.A., Cheng, M.M., Herring, A.H. i in. Archiwa zachowań seksualnych, 2014; 43:221-230. — są jednak szansejestpowód. „Jeśli ktoś dokonał takiego wyboru, to istnieje powód, dla którego dokonał tego wyboru. Ujawnienie tych informacji wymaga pewnej luki, która jest niezbędna do zachowania intymności” – mówi Buckley. Zasadniczo jest to indywidualna decyzja, aby powiedzieć swojemu partnerowi, ale może to pomóc w budowaniu bliskości i zaufania.
Rozmowa: To takie, które najlepiej spotkać twarzą w twarz, mówi Kerner. Buckley zaleca rozpoczęcie od pytania: „Co sądzisz o swobodnym seksie?” Po wysłuchaniu opinii partnera możesz wyrazić własne przekonania, co ładnie przechodzi do tematu dziewictwa. Niezależnie od tego, czy chcesz poczekać do ślubu, czy z niecierpliwością oczekujesz, że zostaniesz byłą dziewicą, bądź otwarty na swoje wartości. Innym podejściem jest powiedzenie partnerowi jako wstępu do intymności. Partner powinien czuć się „zaszczycony, schlebiony i potencjalnie podekscytowany”; przez ujawnienie, mówi Kerner, czyniąc z tego idealny temat do wślizgnięcia się, gdy się wygłupiasz (zakładając, że w końcu jesteś otwarty na pójście na całość).
7. Problem: Chcę uatrakcyjnić rzeczy w sypialni, ale nie wiem, czy mój partner będzie nieszczęśliwy z powodu Gettin’ trochę (lub dużo) perwersyjne
Czy to jest fetysz , fantazja seksualna lub po prostu próbowanie czegoś niezwykły mieszanie go w sypialni nie jest rzadkością wśród osób w związkach ABC zdrowia seksualnego: odmiany seksualne . de Silva, W.P. BMJ (wyd. badań klinicznych), 1999; 318:654-656.. Badania pokazują, że zarówno mężczyźni, jak i kobiety w długotrwałych związkach z czasem tracą zainteresowanie seksualne Korelaty zainteresowań seksualnych mężczyzn: badanie międzykulturowe . Carvalheira, A., Traeen, B. i Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014; 11:154-164. Dlaczego pasja osłabła? Jakościowe badanie atrybucji zamężnych kobiet do spadku pożądania seksualnego . Sims, K.E. i Meana, M. Journal of Sex & Małżeńska Terapia, 2010; 36:360-380... Jednak wielu wydaje się być całkiem zainteresowanych odzyskaniem tego pragnienia. Według Ankieta z 1418 mężczyzn i 1923 kobiet mniej niż 3 procent respondentów wskazało, że nie chciałoby próbować czegoś nowego w sypialni. Reszta? Większość była „całkowicie zainteresowana”; próbując czegoś nowego.
Rozmowa: Mieć cośPikantnyna myśli? Wspaniały. Twój partner prawdopodobnie też to robi. Podejdź do tematu, gdy oboje poczujecie się trochę flirtując, i wspomnijcie o tym jako „Miałem naprawdę seksowny sen o tobie zeszłej nocy”. „ Ten sposób dzielenia się fantazją pozwala twojemu partnerowi wiedzieć, że pragnienie pochodzi z podświadomej części ciebie, mówi Kerner. Dlatego przed wybiciem bata przetestuj wodę, grając posłańca dla swojej podświadomości.
8. Problem: Chcę zacząć spotykać się z innymi ludźmi — oprócz mojego obecnego partnera
Chociaż poliamoria nie jest dla wszystkich, nietradycyjny związek jest z pewnością opcja dla niektórych . Pozytywny związek monogamiczny może:zwiększyć zdrowie, ale ogólnie monogamia nie wydaje się być zdrowsza niż inne formy związku. W rzeczywistości poligamia może być ewolucyjnie (jeśli nie społecznie) korzystną formą więzi między ludźmi Krytyczna analiza popularnych założeń dotyczących korzyści i skutków związków monogamicznych . Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C. i in. Przegląd psychologii osobowości i społecznej: Dziennik Urzędowy Towarzystwa Psychologii Osobowości i Psychologii Społecznej, Inc, 2013; 17:124-141. Korzyści i wątpliwości: Dlaczego monogamia? Schuiling, GA Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynaecology, 2003; 24:55-61.. Jeśli ktoś uważa, że niemonogomia jest dla niego ostatecznie słuszna, to warto wiedzieć, jak poruszać się po tym temacie z partnerem.
Rozmowa: Ten będzie się różnić w zależności od osobowości twojego partnera i oczekiwań ustalonych na początku związku. „Jeśli [niemonogamia] nie była częścią relacji od samego początku, trudno ją wprowadzić” mówi Kerner. Nie oznacza to jednak, że nie jest niemożliwe wychowywanie pary, która jest ze sobą przez jakiś czas. Podczas gdy Kerner sugeruje zasianie ziarna na przyszłość, nawiązując do fantazji seksualnych, Buckley przyjmuje bardziej bezpośrednie podejście, mówiąc, że rozmowa jest korzystna dla obu stron: „Może się okazać, że druga osoba też tego chce, albo ty dowiedz się, że drugi partner nie jest w to zaangażowany.” Tak czy inaczej, para otrzymuje cenne informacje o sobie nawzajem i przyszłości ich związku.
9. Problem: coś pachnie i jestem prawie pewien, że to nie ja
Niestety higiena osobista nie oznacza dla wszystkich tego samego. To, co może być OK dla jednej osoby (bez prysznica po treningu, nie ma problemu!) może być super obrzydliwe dla innej. I trudno jest zniechęcić się gettin’ w dół, podczas gdy nieprzyjemne aromaty utrzymują się.
Rozmowa: W zależności od tego, jak długo trwa związek lub poziom komfortu, najlepiej podejść do tego okrężną drogą. Zarówno Kerner, jak i Buckley proponują wstępną sesję mydlaną. Jeśli jednak chcesz zająć się tym problemem nieco bardziej bezpośrednio i mając na uwadze znalezienie długoterminowego rozwiązania, spróbuj wprowadzić do tego własne nawyki. „O rany, czuję się obrzydliwie, jeśli nie biorę prysznica po siłowni. Gdzie z tym jesteś?” może załatwić sprawę, aby rozpocząć rozmowę. Kluczem jest unikanie bierno-agresywnego podejścia do problemu. Jeśli chodzi o proszenie, przyznaj, że jest to niezręczny temat, zapewnij partnera, że jesteś w nim ogólnie i że nie chcesz go zawstydzać, a następnie delikatnie postępuj zgodnie z prośbą. Krótko mówiąc, bądź „ jasne, zwięzłe i współczujące .”
10. Problem: Chcę wiedzieć, co „my” są
Ach, osławiona rozmowa o związku. Zprzyjaciele z korzyściami„prawdziwej parze”; istnieje wiele możliwych etykiet do wklejenia na parę. Jednak samo zdefiniowanie relacji nie zapewni, że będą tam wszystkie elementy – zaufanie, monogamia lub cokolwiek masz na myśli. Jedno z badań wykazało, że budowanie zaufania w związku to proces między partnerami, który wymaga wielu małych kroków, takich jak robienie drobiazgów, aby pokazać partnerowi swoją wartość dla nich. Zaangażowanie, zachowanie prorelacyjne i zaufanie w bliskich relacjach . Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A. i in. Journal of Personality and Social Psychology, 1999; 77:942-966.. Czyny przemawiają głośniej niż słowa?
Rozmowa: Podczasotwarta komunikacjamoże prowadzić do mniejszego stresu wśród par, może to być jeden z przypadków, w których bezpośrednie zmierzenie się z problemem może nie być najlepszym podejściem. Nawet jeśli chcesz przykleić etykietę do rzeczy, spróbuj podzielić ją na mniejsze, wykonalne kroki. Zamiast przedwczesnej dyskusji na temat tego, kim dokładnie jesteś, spróbuj spędzać więcej czasu z rodziną i przyjaciółmi partnera lub umawiać się na regularną randkę. Buduj związek, integrując znaczące aspekty swojego życia, a prawdopodobnie odkryjesz, że presja na zdefiniowanie związku będzie mniejsza. Gdy sprawy dojdą do pewnego momentu (tj. poczujesz, że ty i twój partner jesteście gotowi na wyłączność), prawdopodobnie rozmowa będzie przebiegać łatwiej.
11. Problem: Naprawdę jestem moim partnerem, ale nie do końca „klikamy” w łóżku
Wysoki, ciemny, przystojny (i zabawny, miły, świetnie przytula!), ale… nie wielki całus. Jakby nawet trochę. W rzeczywistości może to nie być wina twojego partnera, ale raczej problem wymagający dwóch, który można rozwiązać za pomocą komunikacji. Buckley mówi, że czasami możemy mieć szczęście i skończyć z partnerem, którego ruchy są dokładnie takie, jakie lubimy, ale w większości przypadków tak się nie dzieje. I to do nas należy przekazanie konstruktywnych informacji zwrotnych.
Badania pokazują, że im bardziej dana osoba jest wobec partnera otwarta na preferencje seksualne, tym wyższy stopień własnej satysfakcji seksualnej. Ponadto brak wiedzy partnera na temat preferencji seksualnych wiąże się z dysfunkcjami seksualnymi w związku Znaczenie seksualnego ujawniania siebie dla satysfakcji seksualnej i funkcjonowania w zaangażowanych związkach . Rehman, U.S., Rellini, A.H. i Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011; 8:3108-3115.. To ma sens, prawda?
Rozmowa: Według Buckleya są tu dwie strategie i tylko jedna z nich dotyczy ubioru. Mówi, że rozmowa, którą możesz przeprowadzić poza łóżkiem, zaczęłaby się mniej więcej w stylu „drugiej nocy, kiedy [wstaw tutaj podniecenie] naprawdę mnie podnieciło”. Następnie możesz dodać to, co chcesz poprawić. Pozytywne wzmocnienie w połączeniu z praktycznymi sugestiami może tylko pomóc tobie i twojemu partnerowi bardziej zbliżyć się do seksu. Druga strategia polega na udzielaniu partnerowi werbalnych lub niewerbalnych wskazówek w danej chwili. Spróbuj wprowadzić poprawki lub powiedzieć partnerowi, kiedy robi coś dobrze. (Wystarczy proste „Och, TAK”).
12. Problem: Nie jestem zadowolony z tego, jak często pukamy do butów
Niestety, niedopasowanie pożądania seksualnego nie jest rzadkim problemem dla par. Ogólnie rzecz biorąc, im bardziej para jest niezsynchronizowana, tym większe prawdopodobieństwo, że będzie mieć niestabilny i niesatysfakcjonujący związek Rozbieżności w pożądaniu seksualnym: wpływ indywidualnych różnic w pożądanej i rzeczywistej częstotliwości seksualnej na pary randkowe . Willoughby, BJ i Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012; 41:477-486.. Ponieważ to, co normalne dla jednego partnera, może być zupełnie inne dla drugiego, napięcie związane z seksem (a nie dobre!) może łatwo się rozwinąć. Warto usiąść ze swoim partnerem, aby dowiedzieć się, co się dzieje, gdy twoje życie seksualne jest przyjemne; na dół.
Rozmowa: To dobra pogawędka poza sypialnią, dzięki czemu presja będzie znacznie mniejsza. Niezależnie od tego, na którym krańcu spektrum znajdujesz się, jeśli chodzi o popęd seksualny, rozpocznij rozmowę od prostej obserwacji: „Zauważyłem, że mam tendencję do większej/mniejszej chęci seksu niż ty, co sprawia, że jesteśmy oboje trochę napięty. Jak się z tym czujesz?” Zorientowanie się, gdzie znajduje się twój partner, może znacznie pomóc w rozwiązaniu problemu, ale go nie rozwiąże. Osoby z niskim popędem seksualnym zwykle nie mają problemu z wejściem w nastrój, gdy robi się gorąco i ciężko – problem dochodzi do tego punktu, mówi Buckley. Ta rozmowa może prowadzić do burzy mózgów na temat tego, jak obaj partnerzy mogą znaleźć się na tej samej stronie. Czasami wystarczy niewielka struktura, aby rozwiązać problem i zminimalizować niepokój, który odczuwa jedna lub obie osoby.
Adam Granduciel i Krysten Ritter
Na wynos
Podczas gdy prawdopodobnie w związkach mogą pojawić się setki innych niezręcznych problemów związanych z seksem, strategie radzenia sobie z większością z nich są dość podobne: a) wiedz, co chcesz osiągnąć poprzez rozmowę, b) podaj problem we właściwym czasie, c) nie wahaj się swoich wartości i d) pamiętaj, że rozmowy (i relacje!) to ulice dwukierunkowe. Ostatnim ważnym punktem do zapamiętania, mówi Buckley, jest to, że rozmowy z romantycznym partnerem to nie tylko przekazywanie informacji, ale także uzyskiwanie informacji. Jakkolwiek niezręczna może być rozmowa, ostatecznie chodzi o poznanie partnera i budowanie intymności poprzez słuchanie i dzielenie się.
