Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Gif autorstwa Dany Davenport
Kilka lat temu nakłanianie kogoś do przeprosin było jak wyciskanie wody ze skały. Teraz ludzie dla spokoju popijają wodę z kryształkami, a my żyjemy w wieku „przepraszam, że tak się czułeś”.
Tak więc, z przepraszam, rozrzuconym po całym miejscu, jak odróżnić te autentyczne od połowicznych wypowiedzi. Co się stało ze starymi dobrymi czasami, kiedy przeprosiny mogły budować mosty i naprawiać relacje?
wrastające wargi sromowe
Nawet jeśli przeprosiny nadchodzą z dobrego miejsca, czasami gniew wciąż tam jest. Chcesz dowiedzieć się dlaczego? Od przezwyciężenia *tego* rodzaju przeprosin po zbadanie, skąd pochodzi twój gniew, oto wszystko, co musisz wiedzieć.
To nie są przeprosiny, na które zasługujesz – ani w ogóle przeprosiny
Jeśli kiedykolwiek jest czas na użycie banału „Czyny mówią głośniej niż słowa”, to z przeprosinami. Ktoś może przeprosić, dopóki nie stanie się niebieski na twarzy, ale jeśli zauważysz, że nie jest to poparte ich działaniami, które posuwają się do przodu? To bez znaczenia.
„Czasami przeprosiny nie są uzasadnione” Aimee Daramus , Psy.D, mówi Greatist. „Jeśli ich działania nie potwierdzają przeprosin, nadal masz trochę pracy do wykonania, aby ustalić granice i powiedzieć osobie, jakich rzeczywistych zmian potrzebujesz”.
A może czujesz się zły po przeprosinach, ponieważ w ten sposób przeprosili: ze złością.
„Odpowiadamy na wzajemną energię. Przeprosiny wygłaszane w gniewie lub frustracji często spotykają się z tym samym tonem emocjonalnym w odpowiedzi”, ekspert ds. relacji i terapeuta seksualny, Shadeen Francis , mówi Greatist.
Jeśli nadal nie możesz się doczekać przeprosin, zadaj sobie pytanie: czy ta osoba używa przepraszam jako ucieczki? Czy przepraszali wcześniej, tylko po to, by niczego nie zmienić?
Złościsz się na coś większego
Może przeprosili właściwieizmieniłeś ich działania, ale nadal czujesz złość. W takim przypadku może to, co cię niepokoi, nie jest problemem, za który przepraszasz. To może być znacznie większy, stłumiony problem.
W rzeczywistości twój gniew może wcale z nich nie wynikać. „Czy przypadkowo wywołali coś z przeszłości, czy jest to twoje zirytowanie?” mówi Daramus. Jeśli po prostu zachowywali się inaczej niż Ty w ich sytuacji, sugeruje, że Twój problem może być z Tobą, a nie z nimi.
W rzeczywistości twoja frustracja może pochodzić z głęboko zakorzenionego problemu, który wymaga czasu na zajęcie się i przetworzenie.
„Gniew może również maskować depresję lub traumę, zwłaszcza jeśli trudno jest wyrazić emocje” – mówi Daramus. „Jeśli cały czas jesteś zły, nawet z powodu drobnych rzeczy, rozważ rozmowę z terapeutą, aby zobaczyć, co jeszcze się dzieje”.
„Przepraszam” nie jest magicznym słowem — nadal musisz je przetworzyć
Każda osoba przetwarza uczucia we własnym tempie, a Ty możesz potrzebować więcej czasu. „Dla niektórych przeprosiny są na tyle symboliczne i znaczące, że pozwalają zmienić gniew osoby. Dla innych zmiana gniewu trwa dłużej. Czasami ludzie potrzebują czasu na przetworzenie przeprosin, zanim ich złość się zmniejszy.” Madison McCullough , terapeuta i LCSW, mówi Greatist.
W tym samym czasie twój gniew może pochodzić z miejsca bólu. Chociaż ta osoba właściwie przeprosiła, być może przebaczyłeś, ale jeszcze nie zapomniałeś, jak się czułeś.
„Wsłuchaj się w potrzebę, która leży u podstaw twoich uczuć: co ci ona mówi? Przesłanie gniewu dotyczy ochrony przed bólem” – mówi Francis.
Pozwolenie sobie na odczuwanie wspomnianego bólu może być niesamowicie przerażające, ale często jest to jedyny sposób, aby naprawdę wyjść z gniewu.
„Dość często wpadamy w złość, kiedy zostaliśmy zranieni” — kontynuuje Shadeen. „Warto to uhonorować. Może się wydawać, że pozycja jest zbyt wrażliwa, ale przyznanie się do tego, jak zostałeś zraniony, pomaga również wyleczyć i uwolnić część siebie, która używa gniewu jako ochrony.
Niezależnie od tego, czy chodzi o odejście od sytuacji, czy osoby, przeprosiny muszą zostać przetworzone, aby gniew całkowicie się rozproszył. Przetwarzanie przeprosin może oznaczać w końcu zaakceptowanie ich lub przyznanie, że nie możesz.
„Jeśli jest to problem kogoś innego, ustal swoje granice, podziękuj im za przeprosiny i daj im znać, jakich działań od nich potrzebujesz. Jeśli tego nie zrobią, nałóż pewne konsekwencje” – sugeruje Daramus.
„Jeśli nic więcej, powiedz im, że mogą na ciebie liczyć tylko wtedy, gdy ty możesz na nich liczyć, a możesz nie być przy tobie, aby pomóc następnym razem, gdy będą cię potrzebować. Więc nie mów już o tym, po prostu zrób to. Oszczędzaj czas dla ludzi, którzy to szanują.”
Nie bój się wyjaśniać
Jednak zanim zerwiesz więzy (chyba, że jest to bardzo ostra i sucha sytuacja), Daramus zaleca, aby druga osoba podzieliła się swoim punktem widzenia.
McCullough popiera to przekonanie: „Jasna komunikacja to zawsze zdrowy sposób na poradzenie sobie z gniewem. Często gniew próbuje nam coś powiedzieć. Jeśli potrafisz dowiedzieć się, co gniew próbuje ci powiedzieć, możesz przekazać innej osobie to, czego możesz potrzebować, co wykracza poza przeprosiny”.
Następnie, choć to trudne, naprawdę oceń, czy zmieniasz problem w coś większego, niż jest. Masz całkowitą rację, by czuć się tak zraniony i zły jak ty. Chodzi tylko o cofnięcie się o krok i przyjrzenie się temu, jak się czujesz i dlaczego.
„Kwestionowanie swoich irracjonalnych przekonań jest [dobre]. „Ludzie nigdy nie powinni się spóźniać”. Nierealne. „Zawsze powinien mieć dla mnie czas”. Prawdopodobnie nie. Jeśli istnieje „zawsze” lub „nigdy”, prawdopodobnie nie jest to realistyczne. Oczekiwanie, że ludzie będą przez większość czasu dawali z siebie wszystko, jest realistyczne. Oczekiwanie doskonałości nie jest” — mówi Daramus.
Wiki Briana Urlachera
Jeśli nadal czujesz złość, to całkowicie w porządku
Całkowicie uzasadnione jest gniewanie się nawet wtedy, gdy ktoś przeprasza. Nie pozwól nikomu winić cię za myślenie, że gniew jest nie do przyjęcia.
„Gniew jest głęboko napiętnowaną emocją, dlatego często ludzie czują się przestraszeni lub przytłoczeni własnym gniewem. Gniew nie jest z natury zły; to potężna energia emocjonalna. I nie wymaga to negatywnych wyników” – mówi McCullough.
„Jeśli myślisz o gniewie jako o silnej energii emocjonalnej, możesz pomyśleć o sposobach skierowania tej energii na rzeczy, które sprawią, że poczujesz się lepiej” – mówi. „Może to krzyczy w poduszkę. Może to jest pisanie w dzienniku. Może to będzie intensywna klasa ćwiczeń. Zastanów się, jak wykorzystać tę energię emocjonalną dla własnej korzyści”.
Nie musisz przeboleć tego dla nikogo poza sobą. Poczuj, jak się czujesz, a potem, kiedy będziesz gotowy, ruszaj dalej.
