Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Jak przestać być współzależnym w swoim związku, aby przejąć kontrolę?
Nikt nie lubi tkwić we współzależnym związku, ponieważ pozwala to osobie odczuwać nadmiar różnych emocji i uczuć, jeśli chodzi o bycie w związku. Jesteśmy tutaj, aby poinformować Cię, że istnieje sposób na zmianę rzeczy, ale będzie to wymagało od Ciebie gotowości i przygotowania do tego. Pozwól nam wydostać się z tego współzależnego związku i poprowadzić na ścieżce, na której pragniesz być niezależnym i nadal w silnym i pełnym miłości związku - jeśli tego pragniesz.
Utknąłeś w związku, w którym czujesz, że jesteś zbyt współzależny? Czy czujesz, że nie masz kontroli nad swoim życiem lub nad sobą? Prawdopodobnie nadszedł czas, abyś zastanowił się, co musisz zrobić, abyś mógł przestać być tak współzależnym w swoim związku. Możesz czuć się w ten sposób, ponieważ czujesz, że nie robisz wystarczająco dużo lub że w jakiś sposób dają ci znać, że wykonują więcej niż sprawiedliwy udział w pracy. Może się wydawać, że współzależność to koniec świata, ale tak nie jest. Istnieją sposoby na zmianę rzeczy i musisz być gotów wyjść poza swoją strefę komfortu i zacząć robić rzeczy trochę inaczej.
Współzależność w związku niekoniecznie jest złą rzeczą. Może jednak wywołać pewne nawyki, a to może sprawić, że poczujesz się niepewnie. Kiedy jesteś w związku współzależnym, nigdy nie ma podziału na pięćdziesiąt pięćdziesiąt. Twoja ukochana osoba staje się rodzicem związku i często może wydawać się bardzo kontrolująca. Nie chcesz tego, a to zachowanie musi się skończyć, zanim sprawy wymkną się spod kontroli. Możesz myśleć o nich jak o narcyzach, ale aby znaleźć odpowiedzi, musisz dowiedzieć się, jak przestać tak bardzo na nich polegać i zacząć być bardziej niezależnym. Często łatwiej powiedzieć niż zrobić, ale trzymaj się tego, a wkrótce będziesz na dobrej drodze do bycia mniej współzależnym i bardziej polegać na sobie. Ten artykuł pomoże i doradzi, jak to zrobić.
Spojrzeć w głąb
Zajrzyj w głąb siebie, aby zobaczyć, co naprawdę czujesz, a z czasem zorientujesz się, co się dzieje, ale najpierw musisz przepracować wewnętrzną walkę.
Zadaj sobie pytania
Co tak naprawdę cię w tym niepokoi? Co takiego się dzieje, że czujesz, że stajesz się taki? Czy współzależność bardziej jest twoją pracą czy twoją partnerką? Częścią przezwyciężenia tej męki będzie sprawdzenie, skąd ona pochodzi, abyś mógł mieć więcej pomysłu na to, co robić. Sposób, w jaki czujesz, jest czymś, czego doświadczyło wiele innych osób.
Co to znaczy być współzależnym
Bycie współzależnym oznacza, że potrzebujemy kogoś lub czyjejś pomocy częściej niż nie. Osoby współzależne mogą, ale nie muszą wiedzieć dokładnie, co muszą zrobić, aby przestać być w związku, w którym czują się prawie bezsilni. Jeśli jesteś tak współzależny, polegasz na kimś innym częściej niż nie; możesz nawet czuć się uwięziony.
Bycie współzależnym oznacza, że polegasz na swoim partnerze o wiele bardziej niż na sobie. Współzależność może również wiele znaczyć w zależności od tego, jak na to patrzysz lub kto na to patrzy. Jeśli chodzi o twój związek, nawyki, które się rozwijają, mogą sprawiać wrażenie na innych ludziach, że to, co myślisz, że możesz mieć, nie jest czymś, czego chcesz dla siebie. Nie chcesz, żeby ktokolwiek myślał, że nie potrafisz o siebie zadbać lub że nie trzymasz swojej wagi w związku. Dowiedz się, co możesz zrobić, aby to powstrzymać. Koniec z byciem niepewnym i pod czyjąś kontrolującą naturą. Wszystko sprowadza się do tego, że jesteś w stanie zadbać o siebie, jeśli pojawi się sytuacja. Czy wolałbyś być postrzegany jako ktoś, kto może lub nie może sam o siebie zadbać?
Dlaczego chcesz przestać być współzależnym
Bycie współzależnym nie daje ci kontroli ani satysfakcji, której czasami potrzebujesz. Chociaż niektórym ludziom to nie przeszkadza lub nie przeszkadza im to, że są współzależni, może to stać się problemem, który staje się bardziej widoczny w dowolnym momencie. W twoim przypadku coś trzeba zrobić i to wkrótce. Po co siedzieć i myśleć, że jesteś tak współzależny, skoro możesz zacząć pracować nad sposobami bycia trochę bardziej niezależnym? Większa kontrola, mniej niepewności i więcej pozytywnych sposobów na stanie się sobą.
Post udostępniony przez Miguel Simon (@thewildsidewalker) 20 lutego 2018 o 10:27 PST
Istnieje wiele oczywistych powodów, dla których chcesz przestać być współzależnym i bardziej niezależnym. Bycie mniej współzależnym oznacza bycie bardziej niezależnym jako osoba. Oznacza to bycie bardziej sobą. Nie ma lepszego uczucia niż świadomość, że jeśli do tego dojdzie, poradzisz sobie sam. Im mniej współzależny jesteś w związku, tym lepiej. Zostań własnym rodzicem swojego związku lub siebie. Dowiedz się, jak mieć mniej kontrolującą, mniej niepewną i mniej narcystyczną stronę swojego związku.
Łamanie nawyków
Współuzależnienie wiąże się z wieloma niechcianymi nawykami, do których możesz być już zbyt dobrze przyzwyczajony. Nawyki wcale nie są łatwe do przezwyciężenia, ale aby stać się mniej współzależnym, będziesz musiał przezwyciężyć wszystkie nawyki, które się do tego przyczyniają.
Post udostępniony przez ChaseLife | Trener zdrowia (@chaselifewithkelly) 8 lutego 2018 o 6:56 PST
Zanim staniesz się bardziej niezależny w związku, musisz najpierw dowiedzieć się, jakie masz nawyki lub co robisz, co powoduje, że jesteś tak niepewny. Posiadanie nawyków może być w porządku, ale są dobre i złe nawyki. Czas spojrzeć na to, do czego jesteś przyzwyczajony i zacząć robić te rzeczy trochę inaczej. Zwróć uwagę na rzeczy, które robisz codziennie i unikaj ich, a rzeczy, których normalnie nie robisz, zacznij robić więcej. Dochodzi do punktu, w którym wiesz lub masz wrażenie, że nie powinieneś robić jednej rzeczy, a powinieneś robić coś innego. Częścią bycia mniej współzależnym jest robienie mniej tego, do czego przywykłeś, i robienie więcej dla siebie, ogólnie rzecz biorąc, równoważąc to, czego normalnie nie robisz.
Zatrzymaj zachowanie narcyza
Kiedy jesteś w związku współzależnym, nigdy nie zapominaj, że to, jak się czujesz, może być spowodowane zachowaniem narcyzów. Jeśli nie wiesz, czy twój partner jest, czy nie, po prostu nigdy o tym nie myślałeś, teraz może być dobry moment, aby przyjrzeć się temu dokładniej. Spróbuj dowiedzieć się, czy partner w związku przejawia narcystyczne zachowanie.
Posiadanie związku, w którym tak bardzo polegasz na kimś innym, może wywołać u partnera możliwe narcystyczne zachowanie. Niezależnie od tego, czy chcą, aby tak się stało, czy nie, jeśli poczują, że robią więcej lub wszystko, jeśli chodzi o związek, mogą stać się trochę zadufani w sobie. Musisz rozpoznać to zachowanie i jak najszybciej je powstrzymać; inaczej zawsze będziesz czuł się tak, jak czujesz się w związku.
Post udostępniony przez ∞ (@dichotomy_of_self) 1 marca 2018 r. o 10:30 czasu PST
Pierwszą rzeczą, z którą musisz się dowiedzieć lub sobie z nią poradzić, jeśli chodzi o bycie w związku współzależnym, jest uświadomienie sobie, czy występuje narcystyczne zachowanie, gdzie ono się znajduje i jak je powstrzymać. Ktoś, kto wie, że polegasz na nich w dużej mierze z tego, co masz lub ze wsparcia, którego udzielają, z pewnością wykorzysta tę sytuację, jeśli w ogóle jest narcyzem. Rozpoznanie, jakie aspekty związku dają im bardziej kontrolę nad zachowaniem i sprawiają, że czujesz się niepewnie, pomaga położyć temu kres. Aby zacząć pokazywać, że nie potrzebujesz ich tak bardzo, jak im się wydawało, weź wszystko, co robisz mniej i jakoś sprawisz, że będzie to bardziej niż to, co robisz. Niech to będzie bardziej częścią tego, co robisz. Czasami będzie to dla ciebie bardziej kosztowne, ale jeśli chcesz być mniej współzależny, musisz to zrobić. Stań się bardziej rodzicem siebie. Po prostu wiedz, że musisz być gotowy na wszelkie możliwe poświęcenia w celu zmniejszenia współzależności.
biegunka po nocy picia
Jak przestać robić mniej i zacząć robić więcej
Cała część amortyzacji współzależnej relacji polega na rozpoznaniu, jaki byłby sprawiedliwy punkt udziału w relacji. Weź pod uwagę, co musiałbyś zrobić lub o ile więcej musiałbyś zrobić, aby poczuć się lepiej.
Spójrz na to, co robisz i zdaj sobie sprawę, że możesz robić rzeczy teraz, ale nie robisz wystarczająco dużo. Aby uzyskać większą kontrolę, musisz zebrać to, co robisz teraz, i te, których nie robisz, w jedno. Musisz zacząć bardziej dbać o siebie, robiąc ogólnie więcej.
Post udostępniony przez Rebecca S.K. (@rekra_) 1 marca 2018 o 10:56 PST
Aby być rodzicem samego siebie na drodze do mniej współzależnego związku, spójrz na rzeczy, które możesz zrobić więcej od siebie. Może ten narcyz sprawia, że myślisz w związku, że absolutnie ich potrzebujesz i nie możesz robić rzeczy dla siebie. Cóż, całkowicie się mylą. Może robią rzeczy, które można by bez nich zrobić. Zajmij się robieniem więcej. Może sprzątają po tobie, sprzątają po sobie. Może masz problemy z transportem i wożą Cię wszędzie, zacznij częściej korzystać z taksówek i autobusów. Może robią dla ciebie zakupy. Robisz zakupy przynajmniej przez połowę czasu. Bardzo dobrze mogą podejmować większość, jeśli nie wszystkie decyzje. Zaczynasz częściej podejmować decyzje. Robić coś więcej dla siebie oznacza pokazywać innym, że nie muszą robić tak dużo. Oznacza to, że jesteś na dobrej drodze, aby być mniej współzależnym i mieć większą kontrolę.
Więcej kontroli i mniej współzależne zachowanie
Czasami, będąc we współzależnym związku, rozwijasz sposób bycia kontrolowanym. Możesz tego nie zauważyć na początku lub może minąć trochę czasu, zanim naprawdę cię uderzy, ale kiedy zacznie ci to przychodzić na myśl, wiesz, że musi się skończyć. Kontrola, którą czujesz, pogorszy się tylko wtedy, gdy będziesz na to pozwalać. Musisz też wiedzieć, że masz kontrolę.
Post udostępniony przez Wiadomości finansowe Danso (@dansofinancialnews) 1 marca 2018 o 13:22 PST
Na początku możesz czuć się z tym niekomfortowo, ale zastanów się przez chwilę. Co by było, gdybyś przestawił przełącznik i pokazał, że możesz przejąć kontrolę i mieć mniej kontroli? Co pomogłoby to twojemu znaczącemu drugiemu dostrzec w związku? Jaki byłby ich odbiór? Aby pokazać komuś potencjalne błędy lub pomóc ci w radzeniu sobie ze swoimi uczuciami, często najlepiej jest zademonstrować mu, w jaki sposób może pomóc w lepszym zrozumieniu. To nie znaczy być palantem ani nic takiego. Może zacznij im mówić, jak potrafią kontrolować. Powiedz im o ich nawykach i zachowaniach. Uświadom im, jak niepewny może się czuć ktoś, kto musi zbytnio polegać na kimś innym.
Nie zapominaj, że jeśli chodzi o bycie we współzależnym związku, im więcej pozwalasz na pewne rzeczy, tym mniejszą kontrolę będziesz mieć. Najlepszym sposobem działania jest przejęcie większej kontroli. Im więcej przejmiesz, tym większą będziesz mieć kontrolę.
Porozmawiaj ze znajomymi parami, takimi jak Twoi rodzice
Zawsze dobrze jest, gdy potrzebujesz wskazówek, aby znaleźć ludzi, którzy mogą ci pomóc lub doradzić, co powinieneś zrobić w określonej sprawie. Proszenie nigdy nie boli.
Być może jest ktoś, kogo uda ci się znaleźć, kto był w podobnej sytuacji lub zna kogoś, kto był w stanie przezwyciężyć współzależne zachowanie i zostać szczęśliwą parą. Relacje są budowane na podstawie tego, że dwie osoby w nim są na równym gruncie. Naprawdę szczęśliwe pary w pewnym momencie znajdą złoty środek. Każdy, kogo znasz, kto może znać lub przeżyć takie doświadczenie, może udzielić Ci porady lub pomóc w rozwiązaniu niektórych problemów, które masz teraz ze współzależnością.
Jeśli chodzi o współzależność i związki, rozmowa z parami, które znasz, takimi jak przyjaciele lub rodzice, którzy mają doświadczenie, może dać ci dobry wgląd w to, jak nie być współzależnym w swoim związku. Może nawet jeden z nich był przez jakiś czas współzależny od drugiego i było to coś, co musieli przezwyciężyć. Niezależnie od sytuacji, jeśli pary, które znasz, są szczęśliwe, prawdopodobnie są w bardziej harmonijnym związku. Dlatego patrzenie w ich stronę i zadawanie pytań może być dobrym pomysłem, aby Ci pomóc.
Porozmawiaj ze swoim partnerem
Będziesz musiał dokładnie przemyśleć i skompilować wszystkie problemy, które masz ze współzależnością, kiedy konfrontujesz się z partnerem. Upewnij się, że masz wszystko, czego potrzebujesz, aby zająć się większym problemem i omówić problemy.
Jedną z najlepszych rzeczy, które możesz zrobić w pewnym momencie, jest rozmowa ze swoim partnerem o związku. Jeśli nie mogą zaakceptować, nigdy nie będziesz szczęśliwy. Musi być dla ciebie lepiej. Niech wiedzą, co się dzieje. Daj im znać, jakie masz uczucia związane z byciem współzależnym i jak bardzo cię pożerają w środku. Mogą nawet nie być tego świadomi lub są tak przyzwyczajeni do swojego sposobu działania, że nawet nie zdają sobie z tego sprawy.
Post udostępniony przez Scena z Jersey Shore (@jerseyshorescene) 17 lutego 2018 o 9:28 PST
Częścią powstrzymywania niechcianych zachowań lub bycia mniej współzależnym jest rozmowa ze swoim partnerem w pewnym momencie i poinformowanie go o tym, co czujesz w związku io rzeczach, które muszą się zmienić. Jeśli kochacie się nawzajem tak szorstko lub tak bardzo, jak im się to nie podoba, z pewnością zrozumieją, a po pewnym czasie zechcą się zmienić i być może pozwolą ci ogólnie zrobić więcej w związku lub przynajmniej pomóc ci tak będę mógł to zrobić.
Wyjdź ze swojej ogólnej strefy komfortu
Jedną z najważniejszych rzeczy, które musisz zrobić, aby być mniej współzależnym, jest wyjście ze swojej strefy komfortu. Tak jak większość rzeczy w życiu, możesz mieć wszystko w głowie, możesz mieć różne pomysły, jak postępować, ale jeśli nie wyjdziesz ze swojej strefy komfortu, rzeczy nie mogą się zmienić w najbliższym czasie . Zdecydowanie tego nie chcesz. Więc upewnij się, że robisz to, co jest konieczne, w przeciwnym razie najprawdopodobniej zawsze będziesz do pewnego stopnia współzależny.
Wynosić się
Wszystko, co ci pozostało, to wyjść i pracować nad zmianą, którą chcesz wprowadzić. Zacznij robić więcej dookoła i ogólnie, może pomóc oderwać myśli od rzeczy i iść w kierunku postępu, który chcesz osiągnąć. Bycie współzależnym i zmniejszaniem się nie wydarzy się samo z siebie. Rozejrzyj się i zobacz, gdzie możesz zacząć wprowadzać ulepszenia i robić rzeczy, aby twój partner robił mniej. W końcu znajdziesz złoty środek i będziesz w bardziej wyrównanym związku. Będziesz szczęśliwszy, że to zrobiłeś.
