Dlaczego każda para musi mówić o zdradzie (i jak to wychować)

Ktoś ostatnio zapytał mnie, czy mój ostatni chłopak kiedykolwiek mnie zdradził. Odpowiedź zależy od twojej definicji oszukiwania. Jako aktor często przebywał w odległych miejscach, otoczony przez innych atrakcyjnych ludzi, którzy mieli zbyt dużo czasu między przedstawieniami. Pewnej nocy on i niektórzy z jego kolegów z obsady bawili się kręceniem butelki dla zabicia czasu i pocałował kilka dziewczyn. Zadzwonił, żeby powiedzieć mi następnego dnia. Czy przekroczył granicę?

Wtedy nie uważałem tego za oszustwo. Nadal nie. Ale też nie podobało mi się to zachowanie. Zmusiło nas to do rozmowy o tym, gdzie były granice w naszym związku i czego oczekiwaliśmy od siebie w zamian za nasze zaufanie.

Większość z nas myśli o zdradzie jako o czymś, co dzieje się w innych związkach, a nie w naszym. Ale statystyki mówią inną historię. W niedawnym badaniu wJournal of Martial and Family Therapy, 47 procent uczestników przyznało, że zdradzało w przeszłości, a 56 procent stwierdziło, że zostali oszukani przez partnera. Wpływ seksu, orientacji seksualnej, oczekiwań związanych z niewiernością i miłości na cierpienie związane z niewiernością emocjonalną i seksualną. Leeker O, Carlozzi A. Journal of Marital and Family Therapy, 2012, wrzesień; 40(1):1752-0606. A to tylko liczba osób, które były otwarte i szczere w stosunku do badaczy.

zerwać piosenki dla facetów

Eksperci ds. związków i doradcy ds. par zgadzają się, że najlepiej jest być proaktywnym i omawiać temat tabu. Mamy pięć wskazówek, dzięki którym te rozmowy będą mniej niezręczne i bardziej produktywne.

5 rzeczy, które musisz wiedzieć przed „rozmową”

1. Zrób to raczej wcześniej niż później.

Zamiast stosować podejście do końca świata, porozmawiaj o granicach i oczekiwaniach przed wejściem w zaangażowany związek. Te rozmowy mają na celu określenie wartości innych ważnych osób, mówi Laurie Sloane, terapeutka rodzinna z Nowego Jorku. Poza pytaniem, gdzie twój potencjalny partner wyznacza granicę oszustwa, uczciwą grą jest pytanie, czy oszukiwał w przeszłości, mówi Sloane. Bez względu na zwroty akcji w rozmowie ważne jest, aby nie brzmieć oskarżycielsko. Chcesz wyjść na ciekawość, szacunek, zaufanie i otwartość, mówi Elisabeth Mandel, terapeutka małżeńska i rodzinna z Nowego Jorku.

2. Zdefiniuj oszustwo.

Dla niektórych niewierność wymaga fizycznego spotkania; inni stawiają granicę w relacjach emocjonalnych, a nawet oglądaniu pornografii. Nasz coraz bardziej połączony świat ułatwił impulsywne docieranie do dawnych kochanków lub kochanków, niezależnie od tego, czy jest to krótki tekst, czy polubione zdjęcie na Instagramie. „Możesz wyszukać każdego, kogo kiedykolwiek pocałowałeś” mówi Rebecca Hendrix, terapeutka małżeństwa i rodziny z Nowego Jorku. Dlatego ważniejsze niż kiedykolwiek jest ustalenie od samego początku rodzajów zachowań, które uważasz za absolutne zerwanie umowy.

3. Skoncentruj się na tym, jak zareagujesz.

Postaraj się, aby rozmowa nie stała się listą rzeczy, które nigdy nie mogą się wydarzyć, mówi Dan Savage, autor Savage Love, cenionej kolumny porad na temat seksu i związków. Zamiast tego odwróć narrację, aby mniej mówić o zachowaniu, które jest aktem zdrady, i skup się bardziej na tym, jak poradzisz sobie z sytuacją, jeśli takie zachowanie wystąpi. Więc zamiast mówić „wykreślam granicę za pomocą zalotnych sms-ów”; bardziej produktywne jest powiedzenie: „Jeśli skończysz z kimś zalotną rozmowę SMS-ową, prawdopodobnie się zdenerwuję, ale mam nadzieję, że będziesz na tyle otwarty, aby mi o tym powiedzieć, abyśmy mogli o tym porozmawiać zanim stanie się poważnym problemem.”

Brutus jest tak samo słodki jak Cezar

4. Wiedz, że rzeczy nie będą cięte i suche.

Nawet przy całym tym planowaniu i dyskusji wszystko staje się bardziej skomplikowane, gdy jest to sprawa osobista, mówi Sloane. W moim przypadku, gdyby koleżanka powiedziała mi, że jej chłopak pocałował kilka innych dziewczyn – nawet podczas głupiej gry – przypięłabym jaskrawoczerwone „A” na piersi szybciej, niż możesz powiedzieć szkarłatną literę. Ale w tym momencie mojego związku czułam się wystarczająco bezpieczna, by wiedzieć, że nie mam się czym martwić.

5. Wróć do rozmowy.

Mandel mówi, że jednym z fundamentów budowania zaufania i bezpieczeństwa w związku jest radzenie sobie z pojawiającymi się pytaniami, a nie zamiatanie ich pod dywan. Oznacza to, że dyskusje o niewierności i przekraczaniu granic nie kończą się na tych początkowych rozmowach. Jeśli ty lub twój partner czujecie się zdystansowani lub niepewni, zajmijcie się tym.

Praca przez niewierność

W tej chwili oszukiwanie wydaje się momentem miażdżącym duszę i kończącym związek. Czujesz się skrzywdzony i zdradzony – i masz prawo czuć się w ten sposób. Ale to nie musi być koniec drogi. „Jeśli zdefiniujemy jakąkolwiek niewierność jako zdarzenie kończące związek, wszystkie one się skończą” mówi Dzikus. „Powinniśmy definiować to jako coś, co się dzieje, coś, co jest stosunkowo powszechne i coś, co należy oceniać indywidualnie”.

Anne Marie Duff bezwstydna

Czy możemy zgodzić się, zanim to się stanie, jeśli tak się stanie, że będziemy cenić związek na tyle, aby go przepracować?

Savage radzi parom walczącym ze zdradami, aby postrzegały swój związek jako zestaw szalek. Z jednej strony masz lata, które spędziliście razem, miłość, którą nosicie dla siebie i życie, które zbudowaliście. Po drugiej stronie umieszczasz zdradę. Co waży więcej? Dla Savage relacja z uczciwą komunikacją i zaangażowaniem jest warta więcej niż niedyskrecja. „Czy możemy zgodzić się, zanim to się stanie, jeśli tak się stanie, że będziemy cenić związek na tyle, aby go przepracować?” On pyta. „Naszym domyślnym ustawieniem nie będzie „To już koniec”. Naszym domyślnym ustawieniem będzie „To może być koniec, ale nie musi tak być”.

Na wynos

Jeśli chodzi o rozmowę o zdradzie, nikt nie może ci powiedzieć, co jest dobre, a co nie w twoim związku, mówi Hendrix, która zachęca swoich klientów do praktykowania poważnej empatii. „Zaufanie można zbudować tylko poprzez godne zaufania działania z biegiem czasu” ona mówi.

Pod koniec dnia linie są rozmyte i chodzi o odkrycie tego, z czym czujesz się komfortowo. Mój chłopak i ja musieliśmy to zbadać razem, gdy każdy z nas odkrył rzeczy, które nam nie przeszkadzają i te, które sprawiają, że nasza skóra cierpnie. Ostatecznie Spin-The-Bottle-Gate okazał się dobrą rzeczą i przez pewien czas zbliżył nas do siebie. Niezależnie od tego, czy wynika to z nudy, potrzeby potwierdzenia, pragnienia ponownego poczucia się pożądanym, czy ze zwykłego starego „mózgu przyprawiającego o napalenie”; jak ujmuje to Savage, oszustwo jest rzeczywistością, która wymaga rozmowy.