Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Uwaga dotycząca treści: ten artykuł zawiera opis samookaleczenia, myśli samobójczych i traumy.
Pierwszy raz, kiedy widziałem krew wyciekającą z mojego nadgarstka, miałem 12 lat. Przez te wszystkie lata nie pamiętam dokładnie katalizatora, który sprawił, że zacząłem ciąć, ale pamiętam moje życie w domu: toksyczne i bezradne z wielu różnych punktów widzenia.
Nie nazwałbym siebie szczęśliwym dzieckiem czy nastolatkiem i, jak z wieloma sprawami zdrowia psychicznego i niestabilności emocjonalnej w czarnej społeczności, poradziłem sobie z tym, zamiatając to pod dywan.
Według Biura Zdrowia Mniejszości Departamentu Zdrowia i Opieki Społecznej USA populacja Afroamerykanów jest 20 procent bardziej prawdopodobne doświadczać poważnych problemów ze zdrowiem psychicznym w porównaniu z ogólną populacją.
Czarna społeczność, zwłaszcza czarni potomkowie amerykańskiego niewolnictwa ruchomości, nadal koncentruje się na przetrwaniu i asymilacji, a nie na prosperowaniu i radzeniu sobie z uczuciami i emocjami. Czarni Amerykanie nadal borykają się z szczątkowymi skutkami niewolnictwa i ery Jima Crowa, systematycznego i pokoleniowego ubóstwa oraz współczesnego rasizmu i mikroagresji.
Zaszczepia w nas potrzebę bycia silnym, niezależnym i odpornym. Najmniej prawdopodobne jest, że będziemy szukać usług terapeutycznych, decydując się zamiast tego na ignorowanie jakichkolwiek problemów lub odmawianie ich.
rodzice Bailee Madison
W tym samym roku, w którym zacząłem ciąć, wprowadziłem się do mojego ojca i jego drugiej żony, Janice, po rutynowej weekendowej wizycie. Ojciec posadził mnie pewnego dnia i zaczął zadawać hipotetyczne pytania o zamieszkanie z nim. – Będziesz miał swój własny pokój – powiedział.
W tym czasie moja mama była w ciąży z moim bratem i mieszkaliśmy w jednopokojowym mieszkaniu. Pomysł własnej przestrzeni był kuszący.
– Jasne – odpowiedziałem, nie biorąc pod uwagę, że pomysł może wcale nie być hipotetyczny. Zadowolony z mojej odpowiedzi ojciec puścił mnie, żebym pooglądała telewizję z moją przyrodnią siostrą.
Kilka dni później poinformowano mnie, że nie wrócę do mamy, która nie była w przestrzeni nad głową ani stanowiska do zapewnienia. Jestem pewien, że ta decyzja została podjęta z miłością i najlepszymi intencjami, aby zapewnić mi lepsze życie. Złożono wiele obietnic dotyczących znacznie lepszej sytuacji życiowej, więc miałem duże nadzieje.
Wkrótce miał stać się rokiem rosnącej wściekłości, smutku i napiętych relacji.
Janice mnie nie lubiła. Zamieniłaby najbardziej przyziemne sytuacje w pole bitwy i tupała jak tyran, jeśli jej córka i ja nie posprzątaliśmy wystarczająco dobrze domu. Zrobiłaby to z jakiegokolwiek powodu, naprawdę. Kilka razy Janice zaczęła się zastanawiać, jak owinąłem mojego ojca wokół palca.
Co gorsza, ukradła mój pamiętnik i zaczęła grać w męczącą psychicznie grę w kotka i myszkę z wpisami. Kilka razy w tygodniu budziłem się i znajdowałem złożoną kartkę pod poduszką, w kieszeni zimowego płaszcza albo zmiętą na dole buta.
Ponieważ nie miałem z kim porozmawiać i nie miałem dokąd pójść, mój niepokój przeszył dach. Poczułem wszechogarniające poczucie beznadziejności i rozpaczy oraz poczucie, że nie jestem bezpieczna w tym, co miało być moim domem.
Choć zabrzmi to banalnie, skaleczenie się dało mi poczucie ulgi i mocy. To było coś, nad czym miałam kontrolę i zapewniało mi realne, namacalne odwrócenie uwagi od wszystkiego, z czym miałam do czynienia.
Lizzie McGuire jest gorąca
Jednak tej wiosny moja matka odkryła na wpół zagojone ślady na moich ramionach i po rozmowie od serca do serca zaalarmowała mojego ojca i macochę. Postanowiono, że zacznę terapię, więc co 2 tygodnie chodziłam po szkole na rozmowę z jakimś Żydem.
Patrząc wstecz, nie wiem, czy mogę powiedzieć, że terapia pomogła w taki czy inny sposób
Wiem tylko, że nikt nie traktował tego poważnie — mój ojciec posunął się nawet do wykpiwania terapeuty po jednej sesji rodzinnej. Opór rodziców wobec psychologicznych form samoopieki wysłał mi wiadomość, że też nie powinnam traktować tego poważnie.
Przez całe moje nastoletnie lata chodziłem, wstawałem i wyłączałem, kiedy sprawy robiły się naprawdę źle – wciąż się tnąc.
W tym czasie miały miejsce rozdrażnione „rozmowy motywacyjne”. Moja macocha poinformowała mnie zirytowanym tonem: „Telewizor mówi, że te wycinanki to jakiś bałagan, który zwykle robią białe dziewczyny”. Zamiast pochylać się nad tworzeniem mniej toksycznego i zdrowszego środowiska domowego, traktowała mnie jak utrapienie, którego problemy znikną, jeśli tylko przestanę kręcić się wokół tylu białych dziewczyn i słuchać tak dużo Tori Amos.
Kontynuowałem cięcie do około 19 roku życia, po czym wymieniłem żyletki na inne formy samookaleczenia, takie jak seks z emocjonalnie niedostępnymi mężczyznami i kobietami, alkohol i zioło. Prawdopodobnie podświadomie szukałem niezdrowych, znajomych środowisk i sytuacji, które odzwierciedlały uczucia, które zawsze znałem.
Znosiłem wiele rzeczy, których nie powinienem, otaczałem się tonami gównianych ludzi, znalazłem się w wielu kompromitujących pozycjach i bawiłem się ideą samobójstwa więcej niż kilka razy.
Kilka lat temu, kiedy moje problemy ze zdrowiem psychicznym ponownie osiągnęły szczyt, postanowiłem ponownie poszukać terapii. Byłem poza terapią przez kilka lat i pomimo moich najlepszych starań, próba powrotu do zdrowia na własną rękę powoli mnie zabijała.
Większość moich terapeutów była białymi mężczyznami lub kobietami i chociaż dogadywałam się z kilkoma, nie zawsze czułam, że rozumieją mnie lub moje pochodzenie kulturowe tak bardzo, jak bym chciała. Radzenie sobie z depresją i lękiem jest wystarczająco trudne bez konieczności wyjaśniania pewnych rzeczy kulturowych osobie postronnej podczas procesu leczenia.
gemma opiekuj się nieznajomymi
Tak więc, za radą przyjaciela, zacząłem brać udział w sesjach online z czarnoskórą kobietą doradcą zdrowia psychicznego z Memphis.
Posiadanie czarnego terapeuty pomogło mi łatwiej stracić czujność. Czasami łatwiej było mi prowadzić pewne rozmowy na temat rasy, dyskryminacji i innych kwestii związanych z moją tożsamością jako czarnoskórej Amerykanki, których nie jestem pewien, czy zrozumiałby ktoś bez podobnego doświadczenia.
Tym razem było nie tylko inaczej ze względu na podobieństwa, które dzielimy z moim terapeutą. Nie przechodziłem po prostu przez ruchy, jak robiłem, gdy byłem nastolatkiem.
Chociaż dorastając nie czułam się bezpiecznie, moja terapeutka pomogła mi uświadomić sobie, że te czasy już dawno minęły i że niezdrowe mechanizmy radzenia sobie, które podjąłem, aby sobie z nimi poradzić, również powinny być przeszłością.
Jako dziecko nigdy nie uczono mnie, jak chronić siebie ani mieć wokół siebie dobrej pozytywnej energii. Więc jako dorosły, w pewien sposób bawię się w nadrabianie zaległości i to jest w porządku.
Moja podróż do zdrowia psychicznego nie była łatwa, ale z pomocą terapii, leków i granic, zobowiązuję się dbać o siebie i robić to, co konieczne, aby być najszczęśliwszym i najzdrowszym sobą.
