Tak, bycie podatnym na zagrożenia jest przerażające — ale oto dlaczego jest to takie warte

Możesz lubić

Dlaczego „Po prostu bądź pewny siebie” to najgorsza rada randkowa w historii

Czy kiedykolwiek bałeś się powiedzieć chłopakowi lub dziewczynie, jak bardzo potrzebujesz ich pomocy lub wsparcia? A może unikałeś poruszania problemu z S.O. ponieważ nie chciałeś wydawać się nieodpowiedni lub niegodny miłości. Może to byłotyktórzy odbijali się na partnerze lub przyjacielu, gdy ich potrzeby wydawały się zbyt przytłaczające.

Toni Lawrence Billy Bob Thornton

Wszystkie te reakcje mogą pojawić się, gdy czujemy się bezbronni w związkach, wyjaśnia Geraldine Piórkowski dr hab., autor Zbyt blisko dla wygody: badanie zagrożeń związanych z intymnością .Często, mówi, ponieważ boimy się, że nasze najgłębsze pragnienia zostaną podeptane, odrzucone lub niespełnione.

Nie mówimy, że wpuszczanie ludzi — zwłaszcza jeśli nie jesteś do tego przyzwyczajony — jest łatwym procesem. Ale z odrobiną samoświadomości i kilkoma umiejętnościami komunikacyjnymi za pasem możesz po prostu zablokować tę pełną miłości, autentyczną i wzajemnie wspierającą się relację, do której boisz się przyznać, że tęsknisz. Chociaż czasami jest to przerażające, to właśnie umożliwia nam wzbogacenie naszego życia i rozwój.

Nie, nie jesteś dziwny

Wszyscy staraliśmy się otworzyć na innych w pewnym momencie naszego życia, mówi Jeffry Simpson dr, psycholog społeczny i profesor psychologii na University of Minnesota. Jeśli kiedykolwiek wzdrygałeś się na samą myśl o zbliżeniu się do kogoś nowego, możesz być spokojny: to normalne. Wyjaśnia, że ​​unikanie sytuacji, w których możemy doznać kontuzji, jest instynktowne i naturalne, nawet jeśli uraz ten jest „tylko”; psychologiczny.

Ponieważ lista tego, na co potencjalnie narażamy się w związkach, jest nieskończona — odrzucenie, atak, brak wzajemności, zdrada lub utrata własnej autonomii, żeby wymienić tylko kilka — nawet najbezpieczniejsi ludzie mogą czuć się nieco zakłopotani, gdy tworząc romantycznie naładowane więzi. Oczywiście, kiedy zaczynamy zbliżać się do nowego partnera, stawka jest duża, ale jeśli chcemy czerpać korzyści z posiadania znaczących kontaktów z innymi (wyższa jakość i dłuższe życie w tym), luka jest prawie wymagana. Opracowanie i walidacja Skali Intymności Emocjonalnej. Sinclair VG, Dowdy SW. Journal of Nurse Measurement, 2006, maj.;13(3):1061-3749.

Niestety, nasze obawy przed wrażliwością są zaskakująco powszechne i silnie wpłynęło według najwcześniejszych relacji, jakie mieliśmy. Im bardziej przewidywalne, kochające i stabilne były nasze relacje z rodzicami, nauczycielami i przyjaciółmi, gdy dorastaliśmy, tym mniej obaw mamy przed wpuszczaniem innych, gdy dorośniemy, Badania wskazuje.

Ale jeśli zostaliśmy pozbawieni odpowiedniej uwagi, otrzymaliśmy mieszane wiadomości lub porzucono nas we wczesnych latach, mamy tendencję do oczekiwania tego samego bolesnego traktowania od wszystkich innych na świecie - zwłaszcza tych, w których się zakochujemy, mówi Simpson. Może to prowadzić niektórych z nas do całkowitego unikania romantycznych związków (a czasami bliskich przyjaźni) lub próby wykorzenienia nieznośnego niepokoju poprzez zbyt sztywne trzymanie się przedmiotów uczuć.

Im więcej krzywd interpersonalnych lub romantycznych doświadczyliśmy, tym bardziej nasz umysł wysyła notatkę: pozostań w stanie wysokiej czujności.

I wtedy nasza podstępna podświadomość zaczyna przenikać do naszej świadomości. (Chwileczkę, ostatnim razem, kiedy czułem się tak blisko kogoś, odrzucili mnie/zdradzili/mówili, że jestem „za dużo”.) Im więcej krzywd interpersonalnych lub romantycznych doświadczyliśmy, tym więcej nasz umysł wysyła notatkę:Pozostań w stanie wysokiej gotowości. „Nie tylko bardziej boisz się zbliżyć, jeśli miałeś problemy w związkach – w tym rozwód lub niewierność rodziców – ale także wypatrujesz konfliktu i bardziej prawdopodobne jest, że uznasz go za bardzo poważny” Piorkowski wyjaśnia.

Może to wyglądać na wszystko, od podjęcia tak dużej ilości pracy, że nigdy nie masz czasu ze swoim partnerem, po utrzymywanie romansów tak krótkotrwałych, że inni rzadko mają szansę zobaczyć, kim jesteś pod twoją tożsamością zawodową lub społeczną. Utrzymywanie ludzi w takiej odległości może być odczuwalne samoobronny , ale na dłuższą metę może ci to nie pomóc. (tak zwane zgłoszenie „unikająco dołączonych” osób people niższa ogólna jakość życia i mniej szczęśliwe małżeństwa ).

Może to również przybierać formę niepokoju o naszych partnerów, obsesyjnie dzwonić do nich, wysyłać SMS-y lub e-maile lub rozpalać drobne konflikty zamiast „po prostu odpuszczać” — wszystko to ma równie niezadowalający zestaw konsekwencji, takich jak niezadowolenie ze związku i rozwód. Postrzeganie konfliktu i wsparcie w związkach romantycznych: rola lęku przywiązania. Campbell L, Simpson JA, Boldry J. Journal of osobowości i psychologii społecznej, 2005, czerwiec;88(3):0022-3514.

Trzymaj się, jeśli to wszystko brzmi zbyt znajomo. W potencjalnych pułapkach kryje się srebrna podszewka – a część wydobycia jej obejmuje wyjaśnienie, jaka część twojego niepokoju jest w twojej głowie.

Jak nie przestraszyć się w obliczu podatności?

Pamiętaj, konflikt nie jest pożegnaniem związku, mówi Piorkowski. Rozwiązywanie problemów, dojrzałe omawianie różnic zdań i naprawianie błędów to nieodłączna część trwającej, zdrowej współpracy. Wykonanie poniższych kroków może pomóc w doskonaleniu tych podstawowych umiejętności.

1. Dotknij bazy ze sobą.

Śledź, jak się czujesz, radzi Piorkowski. Pomocne może być zapisanie w pamiętniku emocji, które odczuwasz od śniadania do pójścia spać – i tego, jak na nie postępowałeś. Stawanie się bardziej świadomym swoich myśli, uczuć i zachowań pomaga wskazać Ci, co naprawdę idzie nie tak, a co należy zmienić, abyś poczuł się lepiej.

Profil Elizabeth Olsen

A jeśli zauważysz, że zachowujesz się w sposób autodestrukcyjny (pomyśl: oszukiwanie; kłamstwo; picie, jedzenie lub nadmierne ćwiczenia; unikanie partnera poprzez pozostawanie do późna w pracy, nawet jeśli tak naprawdę nie musisz), zauważ to również. Każdy jest znakiem, że coś jest nie w porządku.

2. Porozmawiaj o tym.

Gdy już wyjaśnisz, co czujesz, porozmawiaj o tym ze swoim partnerem. Przynajmniej, mówi Piorkowski, mówiąc o tym, co się z tobą dzieje (bezobwinianie lub osądzanie) może sprzyjać poczuciu bliskości i wzajemnemu zrozumieniu.

3. Sprawdź rzeczywistość.

Bez względu na to, jak bardzo jesteśmy zdrowi psychicznie, wszyscy mamy przekonania dotyczące rzeczywistości, które mogą zaciemniać sposób, w jaki interpretujemy zachowanie innych znaczących osób, studia pokazać. (Pomyśl: zbyt dużo wczytuje się w tekst składający się z jednego słowa lub zakłada, że ​​ktoś nas oszukuje, podczas gdy w rzeczywistości po prostu pije drinka z przyjaciółmi).

Zapytaj swojego partnera, a także bliskich przyjaciół, czy postrzegają Cię jako przesadnego, spiętego lub krytycznego.

„Najbardziej oczywistym sposobem na zajęcie się tym jest sprawdzenie ze swoim partnerem oraz bliskimi przyjaciółmi, czy postrzegają Cię jako przesadnego, spiętego lub krytycznego”; mówi Piorkowski. Zamiast unieważniać to, co czujesz, warto spojrzeć z innej perspektywy na to, czy Twoje emocje – i wynikające z nich działania – są zgodne z faktami dotyczącymi tego, co się naprawdę dzieje.

4. Zapytaj o to, czego potrzebujesz.

Czy uważasz, że nie spędzasz wystarczająco dużo czasu ze swoim partnerem? Czy chcesz więcej ich uwagi — fizycznej, emocjonalnej, czy obu? Może chcesz, aby stonowali krytykę lub poprosili, aby bardziej zwracali uwagę na Twoje potrzeby związane z przestrzenią osobistą. Pytaj o to, czego potrzebujesz z miłością, bez narzekania i oskarżania – radzi Piorkowski. Jeśli zależy im na Twoim samopoczuciu, są szanse, że zrozumieją. Spróbuj, „naprawdę mi na tobie zależy, ale kiedy mówisz do mnie takim tonem, jest to naprawdę bolesne i sprawia, że ​​chcę się zamknąć. Czy możesz spróbować przekazać swoją opinię nieco bardziej uprzejmie?”

co oznacza pocałunek dla faceta

Lub „Uwielbiam czatować z Tobą/wysyłać SMS-y z Tobą w ciągu dnia, ale czasami może to sprawić, że w biurze załatwię mniej. Może spróbujemy rozmawiać przez telefon podczas mojej przerwy lub aktualizować się nawzajem w ciągu dnia, gdy wyjdziemy z pracy?”

Cokolwiek chcesz, mówi Piorkowski, z pewnością zmniejszasz swoje szanse na zdobycie tego, jeśli unikasz proszenia w obawie, że ich odepchniesz. (A jeśli często nie chcą dostosowywać swojego zachowania w sposób, który sprawia, że ​​czujesz się komfortowo, mogą nie być dla Ciebie najlepszym rozwiązaniem, o czym lepiej wiedzieć wcześniej niż później).

5. Pomóż swojemu partnerowi poczuć się bezpiecznie.

Bycie emocjonalnie intymnym nie oznacza tylko bycia w zgodzie lub rozmawiania o wszystkich naszych uczuciach, przekonaniach, życzeniach i potrzebach. Oznacza to również być empatycznym w kierunku tego, co dzieje się u naszych partnerów głowy. Na szczęście Simpson’s Badania pokazuje, że możemy wiele zrobić, aby rozwiać obawy naszego partnera dotyczące zbliżania się.

Jeśli obawiają się, że ich nie kochasz (lub że ich opuścisz), ale nie masz takiej ochoty, wskaż kontrprzykłady, które obalają ich obawy. Przypomnij im uprzejmie, jak bardzo Ci zależy i że nie byłoby Cię tutaj, inwestując czas i energię w związek, jeśli nie chcesz, aby byli w Twoim życiu.

Jeśli twój partner ma skłonność do wycofywania się, Simpson sugeruje zapewnienie mu, że jesteś skłonny podejmować sprawy w tempie, na które są bardziej podatni.

Na wynos

To całkowicie normalne, że boisz się otworzyć przed kimś, z kim jesteś uczuciowo związany. Ale im bardziej jesteśmy wobec siebie szczerzy, im więcej komunikujemy się z naszymi partnerami i im więcej wysiłku wkładamy, aby wspierać ludzi, w których się zakochujemy, tym większe stają się nasze szanse na znalezienie satysfakcji z kimś innym.