Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Co to jest współzależność?
Dopiero jakieś dziesięć lat temu psychologowie wymyślili ten termin, badając rodzinne relacje interpersonalne niektórych handlarzy narkotyków. Jest to termin używany do opisania niezdrowego związku między dwoma partnerami w związku, w którym jeden partner ma wadę osobowości i nie chce się zmieniać, podczas gdy drugi partner jest normalny. To nie wszystko; współzależność pojawia się, gdy normalny partner, znany również jako „funkcjonalny” partner, staje się nadmiernie zaangażowany w stosunku do „niezdrowego” partnera, o ile już nie dba o siebie. Grają męczennikiem w związku i stają się dobroczyńcą błędów partnera. Można się spodziewać, że powinni odejść lub stać się samowystarczalni, ale zamiast tego będą ciężko pracować, aby zadowolić niezdrowego, nawet ze szkodą dla niego. Być może powinniśmy zilustrować tę koncepcję przykładem. Powiedzmy, że jesteś uroczą, inteligentną i pobożną dziewczynką z jakiegokolwiek powodu uzależnioną od uzależnienia od narkotyków i alkoholu (czy słyszałem, jak mówisz „Boże zabroń”? Cóż, to tylko przykład); twój chłopak podchodzi do ciebie z narkotykami i bije cię bezlitośnie nie raz, nie dwa razy. Zachowujesz milczenie, prawdopodobnie błagając go ponownie, ponieważ boisz się, że jeśli mu się przeciwstawisz, może cię zranić. Ciągle cię znęca, a ty go uspokajasz. To właśnie oznacza współzależność. Współzależność nie jest dziedziczna ani nie jest wrodzoną chorobą; to wyuczone zachowanie. Osoby, które są współzależne, w większości wychowują zachowanie od dzieciństwa od swoich opiekunów lub rodziców. Oznacza to, że jeśli twój ojciec lub matka są / byli współzależni, masz duże szanse na bycie jednym z nich. To psychologiczne zachowanie wchodzi w grę, gdy dana osoba tłumi swoje uczucia, aby uwzględnić lub usprawiedliwić czyjeś zachowanie. W związku z tym w związku współzależnym męskość jednej osoby staje się coraz bardziej powiększana kosztem drugiej, w wyniku czego powstaje jednostronny, niewzajemny związek.
Przykłady zachowań współzależnych w związku
Na wypadek gdybyś nie zrozumiał powyższej definicji współzależności, dziesięć przykładów, które zostaną omówione w następnym rozdziale, rzuciłby więcej światła na tę koncepcję. Jeśli uważasz, że którykolwiek z przykładów Cię opisuje, prawdopodobnie jesteś w związku współzależnym i jako taki musisz zrobić coś, aby powstrzymać jednostronność.
Sprzedaż albumu Dark Sky Paradise
1. Pracoholizm może być zachowaniem współzależnym
Bycie pracoholikiem może wydawać się przyjemne w niektórych kręgach, ale jeśli ktoś dokładnie przeanalizuje przyczynę takiego zachowania, może to nie mieć związku ze stanem psychicznym. Współzależność sprawdza się, gdy robisz więcej niż zwykle, ponieważ szukasz aprobaty partnera. W twoim umyśle myślisz, że jeśli możesz zrobić więcej, niż jest to wymagane, będą cię wychwalać i szanować za to. Jednak przechodząc tę dodatkową milę, nie bierzesz pod uwagę wpływu, jaki ma to na twoje zdrowie. Twoim celem jest zrobienie więcej, aby twój małżonek mógł dać ci hołd, nie przejmując się tym, że umierasz w tym procesie. Najprawdopodobniej pracujesz więcej niż to konieczne, ponieważ masz leniwego partnera, który nie wywiązał się ze swoich obowiązków. I zamiast zwracać na to uwagę, postanawiasz postawić na sobie całą sprawę, abyś wyglądał jak superbohater przed nimi. Takie zachowanie może doprowadzić cię do grobu wcześniej, niż myślisz, jeśli nie zrobisz nic, aby go zatrzymać. Po co zabijać się, aby utrzymać przy życiu inną osobę, skoro mogła połączyć ręce razem z tobą, aby utrzymać was oboje przy życiu? W miarę upływu czasu leniwy partner staje się leniwy, ponieważ wie, że istnieje współzależny pracoholik, który zawsze wypełniałby dla nich lukę.
2. Inne współzależne zachowanie ponosi winę za partnera
Twój współmałżonek właśnie stracił obiecujący kontrakt z powodu swojej lekkomyślności i nie poinformował cię wcześniej, niż ty jesteś odpowiedzialny za tę stratę. To właśnie współzależne zachowanie, które właśnie pokazałeś. Ponosicie na siebie odpowiedzialność za ich nieudolność, aby mogli czuć się dobrze. Powodem, dla którego to robisz, jest obawa, że jeśli zaczną czuć się źle z powodu siebie, mogą wycofać się z twoich uczuć i uwagi, czego się boisz. Aby temu zapobiec, przedstawiacie się jako baranek ofiarny. Sprawiasz, że wierzą, że to ty nie zrobiłeś tego, co słuszne i dlatego przegrali licytację. Do tego stopnia, że zamiast patrzeć do wewnątrz i korygować, co jest z nimi nie tak, ciągle zmuszasz ich, by zaatakowali cię za coś, za co nie jesteś odpowiedzialny. Z czasem zaczyna to odbijać się na tobie i stajesz się pasywnie agresywny. Nie uważają się już za winnych, ale zawsze musi to być Ty.
3. Niepotrzebny niepokój o to, co nie jest twoim problemem
Tam, gdzie cierpisz z powodu współzależności, twój partner uderzy nogami w ścianę, a ty odczujesz ból najbardziej. Nie śpią na czas, a ty też zaczynasz mieć nieprzespaną noc. Mówiąc najprościej, ofiara jest niewzruszona, gdy ty ją zużywasz. Ta przesada problemu twojego partnera jest desperackim środkiem z twojej strony, aby poinformować go, że ci zależy. Tak, możesz mieć słuszną intencję, ale twoja nadmierna reakcja ujawnia, jak bardzo jesteś niepewna, a twój partner prędzej czy później doceni cię z tego powodu. Pozwól osobie z problemem się tym martwić i przestań narzucać sobie to, co nie jest twoje.
4. Kolejnym zachowaniem współzależnym w związku jest manipulacja
Manipulacja odbywa się na różne sposoby, ale w przypadku współzależności przekręcasz reakcje innych ludzi, aby czuć się komfortowo. Być może nie zrozumiałeś; twój partner właśnie powiedział, że jesteś głupi i zamiast brać ich słowo za dobrą monetę, manipulujesz nim tak, aby ci odpowiadał. Być może wyglądasz tak, jakby żartowali tylko z tobą. W przyjaźni lub małżeństwie takie zachowanie może sprawić, że staniesz się odbiorcą ciągłego i nieograniczonego znęcania się werbalnego, jeśli nie zostanie zrobione nic, by to powstrzymać. Twój partner i tak się do ciebie zwraca, ponieważ wie, że go zaakceptujesz. I chociaż nie podobają ci się takie zabiegi, jak zapewne ci się wydaje, strach przed tym, że nie zostaną porzuceni, sprawia, że odczuwasz bzdury. Ale zaakceptowanie bycia niczym, aby inni mogli być wszystkim, nie jest sposobem na zbudowanie przyjaźni lub małżeństwa. Każdy zdrowy związek jest sprawą typu „dawaj i bierz” i tylko wtedy, gdy partnerzy wzajemnie się szanują, związek może być zdrowy.
5. Poczucie niegodności miłości to kolejne współzależne zachowanie
Czy zawsze podejrzewasz, że twój przyjaciel lub współmałżonek cię kocha, zamiast odczuwać miłość? To może być współzależne zachowanie, które manifestujesz. Takie uczucia pojawiają się tylko wtedy, gdy istnieje związek lub poczucie wartości w związku lub małżeństwie. W związku przyjaźni lub małżeństwa, w którym interesariusze postrzegają się jako równie istotne, nie ma potrzeby, aby jedna osoba podejrzewała miłość. Powinni raczej tego doświadczać. Ale jak już wcześniej ustaliliśmy, współzależność zmusza ofiarę do rezygnacji z godności, poczucia własnej wartości i poczucia własnej wartości w celu promowania cudzych.
6. Kolejnym zachowaniem współzależnym jest próba zmiany partnera
Jeśli ciężko próbujesz zmienić współmałżonka lub przyjaciela na tego, kim powinni być, robisz to, zmieniając swoje małżeństwo lub przyjaźń w współzależne. Piękno związków polega na tym, że partnerzy akceptują się i kochają za to, kim są, a nie kim chcą, aby byli. Powodem próby zmiany partnera jest to, że obawiasz się, że może zaszkodzić sobie, jeśli nadal będzie tym, kim jest. Ale ten strach jest często przesadzony; albo zerwać z nimi przyjaźń, albo zaakceptować ich za to, kim są. Nikt nie może nikogo zmienić, z wyjątkiem osoby, której to dotyczy.
7. Niepotrzebne zatuszowania: kolejne zachowanie zależne od współzależności
Zachowanie, by zawsze ukrywać się przed małżonkiem lub przyjacielem, aby mogli uniknąć konsekwencji swoich lekkomyślnych działań. W życiu chodzi o działania i konsekwencje. Kiedy podejmujemy działania, normalne jest oczekiwanie rezultatu. Ale jeśli w swoim małżeństwie lub przyjaźni musisz kłamać lub robić jakąś niemoralną rzecz tylko po to, aby ukryć złe wybory partnera, to jest to współzależne zachowanie, które musisz przezwyciężyć, zanim ono cię pokona. W międzyczasie fałsz można ukryć tylko na chwilę. Z czasem twoje kłamstwa zostaną odkryte, a zamiast zmuszać partnera do stawienia czoła konsekwencjom ich działań, staniesz się obiektem szyderstwa wobec ludzi z powodu wielu kłamstw, które w dobrej wierze powiedziałeś, aby je ukryć.
8. Zaniedbanie twoich potrzeb związanych z obsługą partnera
To prawda, że czasami musimy porzucić nasze potrzeby, aby zaspokoić potrzeby innych, ale oznaczałoby to, że ludzie, którym chcemy pomóc, nie mogą sobie pomóc. A jeśli nie z powodu dysfunkcyjnych zachowań, takich jak współzależność, dlaczego miałbym porzucić palącą potrzebę spotkania się z osobami, które mają tyle samo siły, co ja, aby pomóc sobie? W większości sytuacji współzależności nawet osoba, którą chcesz obrabować, aby nieść pomoc, może nie być gotowa na pomoc. Ale ponieważ nie uważasz się za ważnego, czujesz, że poświęcenie wygody dla zadowolenia innych poleciłoby ci ich aprobatę.
dlaczego trening spotowy jest mitem?
9. Przekraczanie granicy: kolejne zachowanie współzależne
W tym przypadku przekraczana jest twoja granica. Twój partner lub przyjaciel zabiera ci coś bardzo prywatnego i osobistego bez konieczności uzyskiwania Twojej zgody lub zgody, a Ty milczysz. Może to być nawet dowolny z twoich zasobów; pozostajecie niemi, nie dlatego, że ich krzywda nie wyrządza krzywdy, ale dlatego, że brakuje wam poczucia własnej wartości, aby spojrzeć na wkroczenia na twarz i nazwać to jego właściwą nazwą. Jeśli nie pokonasz tej wady behawioralnej, możesz wkrótce stracić samego siebie.
10. Poczucie obowiązku
Tak, jeśli w swoim związku stale czujesz się zobowiązany do spełnienia rzekomych oczekiwań partnera bez sprawdzania własnych potrzeb, z pewnością jesteś współzależny. Zdrowy związek sprawia, że każda osoba pracuje i chodzi we własnym tempie, a nie w drugim. W rzeczywistości w tym przypadku partner nie może nakładać na ciebie żadnych zobowiązań, tylko na ciebie.
Wniosek
Oto kilka przykładów współzależności, które często odgrywają rolę w związku. Z pewnością jest to zła rzecz i będziesz musiał ją pokonać, aby nie dać się całkowicie temu ogarnąć. Wielu ekspertów twierdziło, że może być potrzebna sesja psychoterapii, aby większość współzależnych mogła wyjść z lasu. Ale w sumie trwałe rozwiązanie musi pozwolić ofierze odzyskać poczucie wartości i wartości, aby nastąpiło całkowite wyleczenie.