Dlaczego pozostajemy z ludźmi, którzy są dla nas źli

Jestem wdzięczna, że ​​znam wiele inteligentnych, zdolnych kobiet. Niestety, wiele z tych inteligentnych, zdolnych kobiet poświęciło się facetom, którzy nie mają pojęcia, są emocjonalnie niedostępne lub po prostu palantami. Jak to się dzieje tak często?

Oczywiście hetero kobiety nie są jedynymi, które mają do czynienia z tym zjawiskiem – ten problem dotyczy wszystkich linii płci i seksualności. Bez względu na to, kim jesteś lub do kogo się pociągasz, jest bardziej niż prawdopodobne, że spotkałeś się z kimś, kto jest dla Ciebie zły (i prawdopodobnie więcej niż raz).

Dlaczego to robimy? Jak cudowni ludzie kończą z tak niemiłymi kolegami? Rozmawiałem z wieloma psychologami i ekspertami od związków, aby odkryć tajemnicę, dlaczego tak często kończymy ze złymi partnerami i dlaczego tak trudno jest odejść – nawet jeśli wiemy, że to nie działa.

Wszystko jest przerażające

Jednym z najprostszych powodów, dla których ludzie pozostają ze złymi partnerami, jest strach. Czasami łatwo jest myśleć,Jeśli to nie zadziała, może nic nie zadziała. Pozostają więc z mniej niż idealnym partnerem, aby uniknąć samotności.

Badanie przeprowadzone na Uniwersytecie w Toronto wykazało, że uczestnicy z silniejszym lękiem przed samotnością częściej osiedlali się za kiepski związek. I chociaż stereotypowo wyobrażamy sobie facetów jako bojących się zobowiązań lub niechętnych małżeństwom, okazuje się, że tak samo boją się niekończącego się życia w pojedynkę – to badanie wykazało, że strach przed samotnością w równym stopniu kierował zarówno mężczyznami, jak i kobietami.

Pomysł zerwania ze złym partnerem nie tylko wywołuje strach przed samotnością: musisz poradzić sobie z potencjalnie okropną, przerażającą perspektywą ponownego randkowania. „Dla niektórych randki mogą być nawet przygnębiające”; mówi licencjonowany doradca zdrowia psychicznego Shani Graves . „Wolelibyśmy raczej po cichu cierpieć w związku, który daje poczucie towarzystwa, niż zaczynać wszystko od nowa”.

Nie ważne kim jesteś,randki są trudne. Musisz doświadczyć dziwnej małej rozmowy; potencjalnie niegrzeczni, nieprzyjemni, a nawet przerażający ludzie; i tego jednego faceta, który zrobi wszystko, aby nazwać cię brzydkim i niezręcznym, gdy go odrzucisz (co, tak – to osobista, prawdziwa historia). Więc kiedy połączysz bałagan randkowania i strach przed samotnością, dostajesz całą masę strachu. I ten strach trzyma razem pary, które już dawno powinny się rozstać.

To proste

Łatwo jest zobaczyć związek z zewnątrz i powiedzieć „Po prostu ją zostaw! Od dziesięciu lat stara się być amatorskim DJ-em! Na miłość boską, po prostu idź!”

Ale pomyśl o tym z drugiej strony: w długotrwałym związku rozstanie jest trudne i to nie tylko emocjonalne. „Istnieje wiele codziennych powodów, dla których warto zostać – wygoda, rutyna, stabilność, przyzwyczajenie itp.” mówi psycholog kliniczny David Woodsfellow dr hab. „Wszystko to jest prawdziwe i ważne. Nie należy ich lekceważyć ani bagatelizować.”

Rozstanie wymaga dużo ciężkiej pracy. Prawdopodobnie będziesz musiał się wyprowadzić, oddzielić swoje rzeczy i ponownie stać się całkowicie niezależnym finansowo. Może twój partner zawsze zajmował się podatkami. Cóż, nie więcej. Czas zdobyć własny CPA i przebić się przez stos 1099!

Jeśli masz zwierzęta, sprawa jest jeszcze bardziej skomplikowana. Kto dostanie psa? Czy Puppy McRuffles będzie musiał spędzać weekendy w domu twojego byłego, czy możesz go po prostu zatrzymać? Potem są przyjaciele. Czy nadal możesz spędzać czas z „ich” przyjaciele? Czy odetną cię ze swojego życia z powodu rozstania? Czy będzie dziwne, jeśli twoi starzy przyjaciele nadal będą chcieli utrzymywać z nim kontakt?

Och, i rodzina. Prawdopodobnie poznałeś ich rodzinę. W rzeczywistości mogą być dla ciebie tak samo (może bardziej) ważni jak twoi krewni. Jednak po rozstaniu ta nowo założona rodzina prawdopodobnie nie będzie w pobliżu, aby cię wspierać.

I dobry Boże,Dzieci. Jeśli masz dzieci, to zupełnie nowy świat komplikacji.

Więc musisz już podzielić swoje życie na dwie części i masz dodatkowy stres związany z wyjaśnianiem swojego wyboru wszystkim wokół ciebie. „Istnieje przekonanie, że musisz uzasadnić swoje powody zakończenia relacji z innymi — przyjaciółmi, rodziną — w sposób, który ma dla nich sens”; mówi Leslie Doares , trener relacji, autor i prezenter radiowyHappy Ever After to dopiero początek. Czuje, że pary czasami pozostają razem częściowo, ponieważ nie chcą wyjaśniać, dlaczego wolą być osobno.

Doares dodaje, że trudno jest przezwyciężyć presję ze strony przyjaciół, rodziny i społeczeństwa, aby pozostać razem. A kiedy dodać do tego całą fizyczną i emocjonalną separację, która pojawia się przy każdym zerwaniu, wiele osób nie chce przechodzić przez ten ból. Dlatego trzymają się razem z kimś, o kim wiedzą, że nie ma racji tylko dlatego, że jest to łatwiejsze.

Rzucanie w odpowiednim czasie po złym

„Najważniejszym powodem, dla którego widzę kobiety pozostające w okropnych związkach, jest zwrot z inwestycji — ROI”; mówi ekspert ds. relacji i trener życia Kali Rogers . Nieczęsto myślimy o związkach wCzołg rekinwarunki, ale idea uzyskania dobrego zwrotu z naszej inwestycji czasu jest tym, co utrzymuje wiele relacji razem zbyt długo. „Kiedyś włożyliśmy w to tyle czasu, wysiłku, miłości i uwagi”byle co—chcemy zobaczyć wyniki, do których naszym zdaniem jesteśmy uprawnieni” – mówi Roger. „O wiele trudniej jest zmniejszyć straty i odejść, niż zostać i włożyć jeszcze jedną rękę”.

Badanie opublikowane w Aktualna psychologia zgadza się, że ludzie prawdopodobnie będą rzucać w odpowiednim czasie po złym; Uczestnicy zostali poproszeni o wyobrażenie sobie złego związku i podjęcie decyzji, czy powinni zostać, czy wyjechać. Im dłuższy związek, tym większe prawdopodobieństwo, że uczestnicy zdecydują się zostać.

zdjęcia Jhene Aiko

Rogers mówi, że ten sam pomysł, który trzyma pary razem, jest tym, co sprawia, że ​​hazardziści przy pokerowym stole. Niektórzy myślą,Straciłem mnóstwo pieniędzy, ale następne rozdanie może znów wszystko naprawić maken! W związkach myślimy,Tak, te ostatnie pięć lat były śmieciami, ale może w tym roku w końcu uda mi się to naprawić!

Trudno się poddać, gdy całe lata życia spędziłeś na innej osobie. A dla niektórych po prostu zbyt trudno jest odpuścić to wszystko i zacząć od nowa.

Teoria wrzącej żaby

Niektóre relacje przypominają trochę hipotetyczną żabę w doniczce. Jeśli żaba wskoczy do wrzącej wody, od razu wyskoczy. Ale jeśli żaba siedzi w wodzie i powoli się gotuje, żaba tam siedzi i chętnie ugotuje się żywcem, myśląc,Tak, tutaj na pewno wszystko pozostaje bez zmian.

Być może dodałem trochę koloru do historii (także to nieprawda , ale tworzy miłą przypowieść). Ale nam, nieżabom, łatwo jest zachowuj się w ten sposób . „Kiedy jesteśmy okopani, codziennie tak bardzo angażujemy się w walkę z ogniem, że trudno jest sobie uświadomić, że jesteś w piekle”; mówi psycholog kliniczny i executive coach Wieczny Neo , DClinPsy, MPhil. „Jest to podobne do koncepcji żaby we wrzącej wodzie. Gdy robi się gorąco, przyzwyczajasz się do deptania granic i erozji standardów jako nowej normy.”

Jest to szczególnie ważne, jeśli niska samoocena jest jedną z rzeczy, które utrzymują osobę w kiepskim związku. „Nie wierzymy, że zasługujemy na coś lepszego” mówi Neo. „Relacje mogą rzucić światło na naszą najgłębszą niepewność, a większość z nas do pewnego stopnia czuje, że nie jesteśmy wystarczająco dobrzy i nęka nas to”.

Tę głęboko zakorzenioną nienawiść do samego siebie może pogorszyć toksyczny związek. Obraźliwy partner może sprawić, że poczujesz się nieważny, głupi i niekochany. Potem odwracają się i twierdzą, że są jedyną osobą, która może kochać Cię takim, jakim jesteś. Ten rodzaj gaslightingu i emocjonalnej manipulacji jest powszechny – i działa. Według Neo, kiedy już czujesz się bezwartościową osobą, łatwiej jest zostać z kimś, kto przypomina ci, jak bardzo jesteś bezwartościowy.

Ta erozja poczucia własnej wartości i szczęścia nie następuje oczywiście z dnia na dzień. Jest powolny… na tyle wolno, abyś przyzwyczaił się do złego zachowania i nieszczęścia. Tak wolno, że możesz pomyśleć,Tak, tutaj na pewno wszystko pozostaje bez zmian, gdy woda zaczyna się gotować.

Spróbuj zmienić przeszłość — powtarzając ją

Nasza przeszłość ma ogromny wpływ na nasze obecne relacje. Tak więc, jeśli istnieje nierozwiązana trauma sprzed lat, jest prawdopodobne, że trauma ta pojawi się ponownie w dzisiejszych czasach.

Czasami ludzie wchodzą w złe związki, ponieważ nie wiedzą nic lepszego. Dr Bessel van der Kolk wysnuł teorię, że doświadczanie przemocy jako dzieci bezpośrednio koreluje do doświadczania przemocy w małżeństwie.

„Ludzie, którzy są wcześnie narażeni na przemoc lub zaniedbanie, oczekują tego jako sposobu na życie”; on pisze. Dotyczy to dzieci, które są świadkami przemocy małżeńskiej lub dzieci, które same były wykorzystywane. W obu scenariuszach miłość i przemoc są ze sobą powiązane i całkowicie poza kontrolą dziecka. Jako osoba dorosła osoba ta nadal widzi związek między miłością a przemocą i może czuć się całkowicie bezradna, jak to powstrzymać.

czy poranne mdłości mogą wystąpić w nocy

Dotyczy to związków opartych na przemocy i bez przemocy. Jeśli twoi rodzice cały czas się kłócili i mieli okropne małżeństwo, jest bardziej prawdopodobne, że sam będziesz miał kłopoty. Woodsfellow mówi, że ludzie często pozostają w związkach, aby odtworzyć ważny moment z dzieciństwa. Ten rodzaj powtórek to nasz dziwny sposób na przepracowanie traumy z przeszłości. Czasami pomaga nam pogodzić się ze złymi rzeczami z dzieciństwa. Innym razem po prostu powtarzamy te same błędy, według Woodsfellow.

Czasami powtarzamy traumę, próbując ją „naprawić” Według terapeuta relacji Rhonda Milrad, LCSW, „Szukasz kogoś, kto źle cię traktuje z nieświadomym pragnieniem zdobycia go i skłonienia do zmiany swojego zachowania wobec ciebie. Próbujesz wpłynąć na swój obecny związek to, co nie wydarzyło się w twoim dzieciństwie.” Więc jeśli potrafisz naprawić swojego chłopaka i sprawić, by cię pokochał, może uda ci się naprawić swojego tatę i sprawić, by on też cię kochał, to ten sposób myślenia.

„Problem polega na tym, że nie możesz zmienić innej osoby, tylko siebie” mówi Rogers. Często im bardziej próbujesz zmienić swojego partnera, tym częściej wracasz do tego samego nieprzyjemnego lub obraźliwego zachowania, które cię przeraziło.

Bez względu na to, jak bardzo możesz się starać, nie możeszMarkazmiana osoby. Jasne, możesz nauczyć kogoś, jak rzucać skarpetki na podłogę w salonie, ale nie możesz „naprawić”; im. Ale wciąż jest nadzieja, mówi Woodsfellow. „Oczywiście nie można zmusić kogoś innego do zmiany, ale myślę, że czasami dobrze jest poprosić kogoś o zmianę” on mówi. „Myślę, że ten rodzaj wzajemnego wpływu jest częścią zdrowego małżeństwa”. Ale jeśli jesteś z kimś, kto nie chce nad sobą pracować, zmieniać się ani rozwijać, to ta odległa nadzieja, że ​​możesz być tym, który „uratuje”; ktoś może być tak zniewalający, że jeszcze trudniej jest pozwolić temu złemu partnerowi odejść.

To wszystko przygnębiające – czy jesteśmy skazani na pozostawanie w złych związkach?

Na koniec dobra wiadomość: absolutnie możesz opuścić zły związek. To po prostu wymaga dużo odwagi i wsparcia. Milrad podkreśla znaczenie systemu wsparcia, przyjaciół i rodziny jako sposobu na wyjście z trudnej sytuacji. Jeśli masz ludzi, którzy pomogą ci przejść przez ciężkie czasy, o wiele łatwiej będzie odejść.

Musisz także przyjrzeć się sobie: czy ciągle przyciągasz ten sam typ złej osoby? Czy używasz relacji, aby odtworzyć traumę z przeszłości? Czy jesteś „naprawiaczem”? Rogers mówi, że potrzebujesz „świadomości tego, nad czym próbujesz rozwiązać problem, aby przestać powtarzać go w podobny sposób w kolejnych związkach”. Na szczęście, z pomocą przyjaciół i być może terapią, możesz wyizolować te blizny z przeszłości i upewnić się, że nie będziesz ich powtarzać w przyszłości.

Dobrym pomysłem jest przeanalizowanie własnych problemów i zawieszeń, które mogą przyczyniać się do tego, że Twój związek nie jest optymalny. „W wielu długotrwałych związkach obie strony przyczyniają się do trudności”; mówi Woodsfellow. „Tak, czasami jesteś niewinny i winien jest twój partner. Ale chociaż czasami jest to prawdą, nie zawsze tak jest. Czasami warto spróbować zmienić problem i własne reakcje, zanim dojdziesz do wniosku, że sprawy są beznadziejne”.

Ogólnie rzecz biorąc, pamiętaj tylko: zasługujesz na szczęście. Zasługujesz na miłość. A jeśli nie dostaniesz tego z obecnego związku, zasługujesz na odejście.