Strategie, które pomogły mi zbudować zdrowy związek po napaści seksualnej

Uwaga dotycząca treści: przemoc seksualna

Gdybyś zapytała mnie kilka lat temu, czy uważam, że kiedykolwiek będę mogła być w zdrowym związku, grzecznie odmówiłabym, a potem zwolniłabym się z rozmowy, by płakać w łazience. Ale dzisiaj, sześć lat po ucieczce z obraźliwego związku, w którym byłam wielokrotnie gwałcona, teraz jestem żoną wspaniałego mężczyzny i mam zdrowe, cudowne małżeństwo.

Kilka lat temu, kiedy próbowałem ponownie zacząć umawiać się na randki, powiedziałem tacie, że napotykam wiele trudności z powodu tego, co mi się przydarzyło. Jego odpowiedź: „Nie martw się, wiele dziewczyn nie chce uprawiać seksu przed ślubem”. Zaskoczyło mnie, że nawet po wielu naszych rozmowach, jego zrozumienie mojego nadużycia było takie, że skupiało się ono przede wszystkim na kwestiach związanych z seksem.

James Cromwell Anna Stuart

Jasne, obawy o fizyczną intymność były częścią tego, z czym miałem do czynienia, ale węzeł traumy, który próbowałem rozwiązać, był o wiele bardziej skomplikowany, niż on – i wielu ludzi w moim życiu – wyobrażali sobie. Po moim znęcaniu się, nawet mały, czuły dotyk, jak przytulenie, może przywołać wspomnienia przemocy. A biorąc pod uwagę mentalną manipulację, której doświadczyłem, nawet proste, normalne prośby wydawały się obliczaniem kontroli.

Żyłem w stanie stale wzmożonej czujności, co sprawiało, że delikatne, racjonalne argumenty przypominały nadużycie. Myślałem, że nie warto mnie słuchać, więc zostałem zamknięty, zamknięty i trudno mi się z nim rozmawiało. Nie mogłem uwierzyć, że zasługuję na miłość, więc nie pozwoliłbym sobie kochać w pełni.

Jedna z moich najlepszych przyjaciółek była molestowana seksualnie, kiedy była dzieckiem, i powiedziała mi, kiedy dorastaliśmy, że wierzyła, że ​​nikt nigdy nie pokocha jej z tego powodu. To nigdy nie miało dla mnie sensu, dopóki nie doświadczyłem wykorzystywania seksualnego. Napaść nie ogranicza się do sfery seksualności — jest wszechobecna. Może zepsuć każdą część twojego życia.

Problemy te stawały się coraz bardziej obecne, gdy moje relacje z moim obecnym mężem, Brianem, stały się poważniejsze i przyspieszyły w kierunku małżeństwa. Na przykład, jeśli poprosił mnie o wysłanie do niego SMS-a, kiedy po późnej nocy dojadę bezpiecznie do domu przyjaciela, nabrałam podejrzeń i zdenerwowałam się, wątpiłam w jego intencje, zakładając, że jest to sposób na kontrolowanie mnie zamiast szczerego gestu troska o moje samopoczucie.

Najmniejsze kłótnie sprawiały wrażenie, jakby miały przerodzić się w przemoc, a ja unikałam kontaktu, gdy się kłóciliśmy. Traktowałem go, człowieka, który nigdy nie miał i nigdy nie kiwnąłby palcem, żeby mnie zranić, jakby miał się zmienić w potwora. Moje działania i reakcje zraniły mężczyznę, którego kochałam i uniemożliwiły nam pogłębienie naszej więzi. Moje pragnienie ożywienia naszego związku doprowadziło mnie do zdania sobie sprawy, że muszę zająć się traumą, którą bezskutecznie próbowałem zapakować w swoim umyśle.

Droga do zdrowych relacji nie zawsze jest łatwa, ale praca jest tego warta.

Dzieje się tak przede wszystkim dlatego, że musimy stanąć twarzą w twarz z doświadczeniem i rzeczywistością naszego nadużycia. Kiedy ocaleni odkopują przeszłość, aby położyć podwaliny pod szczęśliwszą przyszłość, często napotykamy nasilone objawy, takie jak nadmierna czujność, natrętne obrazy i myśli, retrospekcje i zachowania unikające, a ja nie byłam wyjątkiem.

Zajęło lata trudnych rozmów, bolesnych sesji doradczych i trudnych decyzji, aby zidentyfikować moje problemy, zmniejszyć reakcje i pozostawić za sobą niezdrowe zachowania radzenia sobie, ale każdy krok tej podróży był wart tego, by być tam, gdzie jestem dzisiaj. Decyzja o zmierzeniu się z rzeczywistością traumy, której doświadczyłeś, jest jednym z najbardziej niewygodnych procesów, w które możesz wejść – ale korzyści mogą być ogromne.

Wiki o Cate Blanchet

Christian Paruginog , założyciel Break the Silence Against Domestic Violence, organizacji non-profit, która działa na rzecz pomocy i leczenia ofiarom napaści na tle seksualnym i przemocy domowej, również podkreśla znaczenie skupienia się na sobie i swoim uzdrowieniu po przeżyciu przemocy seksualnej. „Istnieje tak wiele różnych dróg, z których ludzie mogliby skorzystać, aby odnaleźć siebie na nowo” ona mówi. Kristen wierzy, że ważne jest, aby najpierw skupić się na kochaniu siebie, co jest wyzwaniem dla tak wielu z nas.

„Wchodzenie w związek oznacza, że ​​oddajesz się komuś innemu i nie możesz dawać innym ludziom, jeśli nie możesz dać sobie najpierw. Baw się dobrze, polegaj na swoich przyjaciołach, kochaj ich, pozwól im odwzajemniać miłość i napełnij się.” Zachęca nas wszystkich do znalezienia zdrowych przyjaciół i grup do odkrywania nowego życia, gdy leczymy.

Wiele osób, które przeżyły, zastanawia się, tak jak ja, czy możliwość pomyślnego, długotrwałego związku jest dla nich nawet na stole. „Perspektywy zbudowania jasnych, zdrowych relacji po urazie są ogromne”; mówi specjalista od urazów Bill Bray , mgr, LPC. Podkreśla jednak znaczenie poszukiwania terapii (i potencjalnie terapii par) wraz z zasobami edukacyjnymi, aby ułatwić budowanie obiecującego związku.

W naszych związkach istnieje fala skutków traumy seksualnej.

Jak mój ojciec zapytał mnie wiele lat temu, wiele osób zastanawia się, dlaczego napaść seksualna dotyka nie tylko „tylko” seks w życiu ocalałego. Deanna Ward LMFT, klinicysta EMDR poinformowany o traumie, wyjaśnia to w ten sposób: „Tak naprawdę nie chodzi o seks. Chodzi o kontrolę, o brak wyboru”. może dotyczyć upokorzenia, a czasami sprawienia, by ofiara doświadczyła w sobie wstrętu i obrzydzenia z powodu tego, do czego została stworzona. To naruszenie w najgorszy sposób. Wpływa na zaufanie innych, wpływa na wrażliwość i często może wpływać zarówno na fizyczną, jak i emocjonalną intymność.”

Jak ocaleni mogą przezwyciężyć te problemy? Jedną konkretną strategią jest wzmocnienie w komunikacji — po prostu poprzez bycie szczerym. „Komunikuj się ze swoim partnerem” mówi Ward. „Nie wstydź się podzielić się z nimi swoimi odczuciami. Wiedz, że odpowiedni partner zawsze będzie brał pod uwagę to i nigdy nie użyje go przeciwko tobie.”

Są też strategie, które pomogą nam odzyskać nasze życie seksualne.

Wchodząc w fizyczną intymność z nowym partnerem, Ward zaleca przede wszystkim powolne robienie rzeczy. Dla wielu osób, które przeżyły gwałt, sama perspektywa uprawiania seksu może wywołać ataki paniki, a także strach, nieufność i dezorientację. Ward podkreśla wagę intymności emocjonalnej i otwartej komunikacji.

„Powiadom swojego partnera, że ​​możesz zareagować strachem lub paniką, albo możesz poprosić go o zaprzestanie tego, co robi. Uzyskanie pełnej przyjemności z uprawiania seksu w bezpieczny sposób może zająć trochę czasu” ona mówi.

Ward powtarza również prawdę, że bezpieczny partner będzie brał pod uwagę to, gdzie jesteś w swojej podróży. Chociaż przemoc związana z traumą seksualną często powoduje, że wszelkie akty związane z seksem są postrzegane w najlepszym razie z zakłopotaniem, cierpliwy i delikatny związek może sprzyjać fizycznej bliskości jako środek pięknego połączenia, a nie wyzwalacz terroru.

Istoty ludzkie są odporne — objawy napaści na tle seksualnym nie muszą być wyrokiem na całe życie.

Mogę potwierdzić prawdę słowami Warda. Komunikacja wzmocniona była jednym z najpotężniejszych narzędzi, jakimi mogłem się posługiwać w walce z traumą. Na początku bałem się powiedzieć, co mam na myśli, ale jak mówi Ward, kiedy jesteś z właściwą osobą, nigdy nie użyją twoich słów, by cię zawstydzić – po prostu będą słuchać. Kiedy stałem się bardziej głośny i szczery z Brianem, byliśmy w stanie wskazać sedno tego, dlaczego często odpowiadałem na drobne argumenty w taki sposób, jak to robiłem, poruszałem problem i poruszałem się przez naszą historię jeszcze mocniej.

Znaczenie łapacza snów złego oka

Kiedy później przekroczyłem razem próg fizycznej bliskości, cały strach i niepokój, których oczekiwałem, że będą na mnie czekać, rozproszyły się w obecności kochającego, pełnego szacunku i dobrze ugruntowanego związku. Dziś nadal mam do czynienia z problemami związanymi z moją traumą, ale częściowo z powodu tej lepszej komunikacji moje problemy są znacznie lepsze niż były nawet rok czy dwa temu.

W tym również może pomóc EMDR.

Jednym z symptomów PTSD, który może zakłócać intymne relacje, jest ponowne doświadczanie traumy, takiej jak retrospekcje. „Niektóre osoby, które przeżyły traumę seksualną, mogą doświadczyć ataków paniki podczas kochania się z partnerem uczuciowym ze względu na wskazówkę związaną z traumą”; – mówi Bray. Istnieje wiele potencjalnych wyzwalaczy retrospekcji z zespołem stresu pourazowego, ale seks jest jednym z nich, a to doświadczenie może być przerażające dla obojga partnerów. Na szczęście jest to również taki, który można przepracować.

Aby pomóc w radzeniu sobie z tym problemem, Bray proponuje dwie konkretne terapie związane z traumą: doświadczanie somatyczne (SE) oraz odczulanie i ponowne przetwarzanie za pomocą ruchu gałek ocznych (EMDR). Obie WIEM i EMDR wykazano, że pomaga zmniejszyć wyzwalacze PTSD i objawy wynikające z urazu seksualnego.

W szczególności EMDR przyczynił się do mojego uzdrowienia. Przez lata wstyd i samoobwinianie były jedną z największych przeszkód na mojej drodze do wyzdrowienia. Nigdy nie wahałem się okazywać nikomu współczucia i zrozumienia, ale kiedy przyszło do mojej własnej historii, byłem krytyczny, niecierpliwy i surowy. Dzięki sesjom EMDR udało mi się zidentyfikować prawdziwą historię tego, co mi się przydarzyło: że wina w pełni spoczywała w rękach mojego gwałciciela, a nie wydarzenia, na które zasłużyłem lub sam sobie sprowadziłem. Kiedy nauczyłam się przestać się obwiniać, mogłam stać się naprawdę bezbronna wobec mojego męża.

Nadużycia są nieskończenie niesprawiedliwe.

Zmusza nas, ocalałych, do dokonania okropnego wyboru: możemy albo wydać wyczerpujące ilości energii na rozwiązanie naszych problemów, albo siedzieć z nierozwiązanymi traumatycznymi bombami zegarowymi, które mogą wybuchnąć w zasadzie w dowolnym momencie, szkodząc naszym związkom i nas samych. Bardzo długo byłem wściekły na tę niesprawiedliwość; kilka dni nadal jestem. Ale musiałam podjąć decyzję, czy pozostać tam w mojej traumie i tarzać się, czy brnąć w błoto, które zanieczyszczało mój związek i rozpocząć proces jego wykorzeniania. Z pomocą doradców, przyjaciół i mojego wspierającego i kochającego partnera wybrałem to drugie.

Istoty ludzkie są odporne. Objawy napaści na tle seksualnym nie muszą być wyrokiem na całe życie — niezależnie od tego, czego doświadczyłeś lub przeżyłeś, jest nadzieja na każdy aspekt Twojej przyszłości, w tym na Twoje relacje, i jest nieskończenie warta walki.

Miałem szczęście, że poradnictwo mogło być częścią mojej podróży, ale dla niektórych koszty mogą być wygórowane. Wiele miast i hrabstw oferuje zniżki dla ofiar napaści na tle seksualnym i przemocy domowej lub bezpłatną terapię grupową. Jeśli chcesz szukać namacalnej pomocy na własnej drodze do uzdrowienia,ten zbiór zasobów lokalnych i krajowychmoże być pomocna.

Jo Beckwith jest dziewczyną z Kolorado, która ma serce dla innych osób, które przeżyły traumę. Po latach zmagania się z zespołem stresu pourazowego, depresją i uogólnionymi zaburzeniami lękowymi, zaczęła publicznie mówić o swoich doświadczeniach w 2017 roku. Jo spędza swój czas na rzecz i pomaganiu innym ofiarom napaści na tle seksualnym i przemocy domowej oraz edukowaniu zwolenników, jak najlepiej pomóc ich bliscy radzą sobie z następstwami traumy. Aby być na bieżąco z jej najnowszymi filmami i artykułami, zasubskrybuj ją Kanał Youtube , wizyta jej strona lub sprawdź ją na Facebook i Instagram .