Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
W moim domu jest częsty refren, kiedy mój mąż i ja kłócimy się: „Mam dość tego, że mam z tobą tę samą kłótnię”.
Jesteśmy razem już prawie 12 lat (małżeństwo od ponad 5), a jednak wciąż walczymy o te same zmęczenie: czyja kolej na sprzątać , czyja to wina, kiedy jesteśmy spóźniony i jak powinniśmy wydawać nasze pieniądze .
Jednak nie jest to dla nas wyjątkowe. Niektóre pary mają wariacje tych samych argumentów, podczas gdy inne mają kilka różnych. Ale według badań przeprowadzonych przez profesora psychologii i badacza związków Johna Gottmana, 69 procent tematów to, że pary się nie zgadzają, nigdy nie odejdą ani nie zostaną w pełni rozwiązane.
„Większość kłótni w związku toczy się wokół podobnych kwestii” — wyjaśnia Mikołaj Hardy , psychoterapeuta w Houston w Teksasie. „Szczegóły mogą się różnić, ale w istocie istnieje spójny temat”.
Ta kłótnia ote same rzeczynie jest zarezerwowany tylko dla par: współlokatorzy, rodzeństwo, członkowie rodziny i przyjaciele mogą znaleźć się przyłapani na tych samych nieporozumieniach rok po roku, bez pozornie żadnego trwałego rozwiązania lub zmiany.
Ilustracja autorstwa Brittany England
Pandemia też pogorszyła sytuację
Wielka recepta na wspólne kłótnie pojawiła się wraz z pandemią.
„Pandemia bardzo ucierpiała w związkach”, mówi Jessica Mała, licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny, „[ponieważ] ludzie spędzają ze sobą więcej czasu i mają znacznie mniejszy dostęp do samoopieki i hobby na zewnątrz”.
Innymi słowy: bez niektórych z naszych normalnych rynków zbytu (takich jak dojazdy do pracy, czas w pracy lub kolacja z przyjaciółmi) nasze frustracje nie mają gdzie pójść, tylko do szybkowaru, co prowadzi do większej liczby kłótni. I tak, wiele z tych walk dotyczy tych samych rzeczy, w kółko, jak jakiś związek Dzień Świstaka.
„Trudno jest dzielić przestrzeń i czas z inną osobą” — wyjaśnia Small. „Uważamy, że inni ludzie są z natury irytujący ze względu na to, że różnią się od nas i nie robią rzeczy tak, jak my.
„Ludzie mają tendencję do nastawienia na siebie i postrzegania swojego wkładu, przekonań i zachowań jako słuszne”, kontynuuje, „co utrudnia dokładne postrzeganie interakcji i skłonność do postrzegania innych jako „problemu”. ”
Ale dlaczego walczymy o te same rzeczy?
Tak naprawdę nie chodzi o brudne naczynia (nie mówiąc o oczywistości).
„Małe problemy mogą odzwierciedlać większe problemy w związku” — wyjaśnia Hardy. Problem może być drobny – jak nieumyte naczynia – ale może oznaczać coś poważnego, na przykład brak wspólnych obowiązków domowych.
„Kiedy tak się dzieje”, kontynuuje, „odpowiedź jest przesadzona, a możliwość odpuszczenia tego staje się coraz trudniejsza” za każdym razem, gdy walka się powtarza.
Mamy różnice w wartościach
„Kłótnie często pojawiają się na podstawie sprzeczności wartości między współlokatorami, partnerami lub członkami rodziny” — wyjaśnia Emily Simonian , licencjonowany terapeuta małżeństwa i rodziny z Doradztwo Thriveworks . „Nasze domy są naszym bezpiecznym miejscem — naszą przystanią lub schronieniem przed światem zewnętrznym, w którym chcemy się zrelaksować, odprężyć i być sobą. Dlatego kładziemy nacisk na poczucie spełnienia w domu. To powiedziawszy, większość z nas ma zestaw niewypowiedzianych lub niepotwierdzonych wartości, zasad lub wytycznych dotyczących tego, jak oczekujemy lub wolimy, aby coś się działo w domu.
„Kiedy więc nasza współlokatorka, znacząca osoba lub członkowie rodziny zachowują się w sposób, który nie odpowiada naszym oczekiwaniom, zakłócają nasze wyobrażenia o tym, jak „powinno być” – dodaje.
Mynaprawdęchcesz mieć rację
Jest to szczególnie ważne, gdy kwestia, o którą się kłócimy, jest podstawową wartością, którą bardzo nam cenimy. Na przykład to jest dlaczego trudno nam nie kłócić się o politykę z naszymi rodzicami, nawet jeśli wiemy, że to się nie skończy dobrze.
„W przypadku czegoś takiego jak polityka serce i moralność ludzi są często związane z ich przekonaniami, więc mogą mieć trudności z całkowitym unikaniem tematu z członkiem rodziny, ponieważ mają nadzieję na zmianę zdania drugiej osoby” – mówi Small. „Kiedy wierzymy, że mamy rację, irracjonalnie myślimy, że po prostu nie możemy się dobrze tłumaczyć, ponieważ jeśli druga osobanaprawdęrozumieli, co mówimy, nie ma mowy, żeby się nie zgodzili”.
Trzymamy się przeszłości
„Niemożność odpuszczenia drobiazgów jest często wynikiem nierozwiązanych problemów, które narastały z biegiem czasu” — wyjaśnia Hardy.
Z różnych powodów problemy mogą pozostać nierozwiązane. Na przykład, może ktoś próbował uniknąć konfliktu, nie pozwalając komuś innemu wiedzieć, w jaki sposób został zraniony. A może przyjaciel nigdy nie przeprosił za poprzednią kłótnię, więc chociaż obaj przyjaciele odeszli, problem, o który walczyli, pozostał nierozwiązany.
Problem polega na tym, że gdy nie ma rozwiązania, te małe nieporozumienia mogą rosnąć i stać się punktami szybkiego wyzwalania. Na przykład, jeśli ktoś kupuje coś pod wpływem impulsu bez rozmowy ze swoim partnerem (i nie robi tego po raz pierwszy), może to szybko stać się poważnym argumentem.
Czasami przeszłość może spowodować, że stracisz pewność siebie lub zaufanie do swojego partnera. „Jeśli jeden z małżonków popełnił błędy w przeszłości lub stracił zaufanie partnera”, wyjaśnia Hardy, „różnice będą się pojawiać, ponieważ jeden z partnerów patrzy na dany problem przez pryzmat problemów z przeszłości”.
Wiemy, jak „wygrać”, znając nawzajem swoje słabości
Kiedy poznajesz kogoś, dowiadujesz się, co naprawdę może go zranić.
„Zwykle znamy swoje mocne strony i ograniczenia” — mówi Gilza Fort-Martinez , licencjonowany terapeuta małżeństw i rodzin, który koncentruje się na rozwiązywaniu konfliktów, „dzięki czemu mamy »amunicję« niezbędną do zranienia drugiej osoby”.
zaklęcia pozwalające na bezpłatne rozbicie małżeństwa
Oznacza to, że kiedy zaczyna się walka, wiemy, jak ją kontynuować – a kiedy używamy naszej „amunicji” i wyciągamy wielkie działa, przywracamy walkę do znanego tematu, o który zawsze walczymy.
Tak naprawdę nie zmieniamy się tak bardzo, jak mogłoby się nam wydawać
„Kłócimy się o te same rzeczy, ponieważ zasadniczo to, kim jesteśmy, nie zmienia się zbytnio w czasie”, wyjaśnia Hardy. „Czasami mamy momenty „aha” i przyjmujemy nową perspektywę, ale to raczej wyjątek niż norma”.
Simonian zgadza się. „Nie lubimy się zmieniać” – mówi. „Zmiana jest rejestrowana w mózgu jako coś negatywnego lub zagrażającego. To reakcja na przetrwanie — nawet jeśli zmiana jest pozytywna.
„Z natury lubimy homeostazę lub „status quo”, nawet jeśli status quo oznacza kłótnie” – kontynuuje. W rezultacie „utknęliśmy we wzorcach z rodziną i zazwyczaj trudno jest zmienić zachowanie”.
Czy więc jesteśmy skazani na wieczne powtarzanie tych samych argumentów?
Krótka odpowiedź: prawdopodobnie nie. tymogąprzerwać cykl — tak długo, jak oboje jesteście gotowi do podjęcia pracy i tak długo, jak związek jest wart ocalenia (w przypadku przemocy, gaslightingu lub przemocy emocjonalnej, najlepszym sposobem na przerwanie cyklu jest zakończenie związku .)
„Istnieje bardzo niewiele niezgodności, które są prawdziwymi łamaczami umów” — wyjaśnia Small. „Większość [ludzi] będzie w jakiś sposób »niezgodna«, co oznacza, że pojawią się różnice w ich preferencjach, przekonaniach lub zachowaniach”.
Problemem nie są same różnice, mówi, ale to, jak dwie osoby rozmawiają o problemach. Mówi na przykład: „partnerzy wciąż i wciąż mówią o tym samym, ponieważ nie osiągają punktu prawdziwego zrozumienia”. Ten brak zrozumienia jest źródłem impasu.
„Pragnienie przerwania cyklu to duży krok we właściwym kierunku”, mówi Hardy. „To pragnienie może wywołać chęć szukania wsparcia i ustanawia otwartość na wprowadzanie poprawek w razie potrzeby”.
Zeskoczmy z niezbyt wesołej karuzeli
Nie ma szybkich rozwiązań umożliwiających identyfikację i konfrontację podstawowych problemów, które powodują cykle argumentacji. Ale te 7 wskazówek może przynajmniej skierować Cię na bardziej produktywną ścieżkę.
1. Uznaj, że oboje będziecie musieli iść na kompromis
„[Ludzie] potrafią przezwyciężyć chroniczne kłótnie” — mówi Simonian. „Widziałem, jak to się dzieje. Jednak „rozwiązywanie” czasami oznacza możliwość pracy nad problemami bez osiągania doskonałych rozwiązań”.
Innymi słowy, aby przerwać cykl, oboje będziecie musieli trochę dać.
Mavis stanowi podstawę wartości netto
2. Skoncentruj się na wspólnym celu
„Zawsze pracuję z parami, aby pomóc im rozważyć „ostateczne zwycięstwo” — mówi Hardy. „Kiedy możesz ustalić podobieństwo wokół tego, co najważniejsze, minimalizujesz skupienie się na doświadczeniach sytuacyjnych, z którymi się nie zgadzasz”.
Na przykład, jeśli nie ma zgody co do szkoły, do której chcesz wysłać swoje dzieci, ale zgadzasz się, że chcesz, aby miały doskonałe wykształcenie — łatwiej jest skupić się na ogólnym obrazie i znaleźć kompromis.
3. Walcz uczciwie
To wielka sprawa — i prawdopodobnie największa przeszkoda w przezwyciężeniu cyklu kłótni.
Pamiętaj: można się ze sobą nie zgadzać, ale musisz to zrobić w uczciwy i pełen szacunku sposób .
„Moja definicja rozwiązywania problemów oznacza po prostu możliwość mówienia o wyzwaniach w sposób, który nie niszczy relacji” – mówi Simonian. „Jesteś znacznie bardziej prawdopodobne, że zbliżysz się do jakiegoś pozornego rozwiązania, jeśli walczysz uczciwie, ponieważ będziesz czuł się bardziej wspierany i potwierdzany przez swojego partnera”.
Kontynuuje: „Aby walczyć uczciwie, zazwyczaj chcesz uniknąć zachowań, takich jak wyzwiska, obwinianie lub przyjmowanie defensywy”.
Innymi słowy: chodzi o pamiętanie o wzajemnym szacunku dla siebie.
Staraj się nie podnosić głosu ani nie wspominać przeszłości. Nie zagrażaj też związkowi. „[Unikaj] wszelkich innych zachowań, które tworzą groźne lub niebezpieczne środowisko”, mówi Hardy.
„Twój partner powinien czuć się komfortowo bycie wrażliwym i mówić ich prawdę, nawet jeśli różni się ona od twojej” – kontynuuje. „Jest tak wiele sposobów na tworzenie niebezpiecznych przestrzeni, nie zdając sobie z tego sprawy. Na przykład porównywanie swojego związku lub małżonka z innymi i minimalizowanie odpowiedniego wkładu służy jako barykady na drodze do znalezienia rozwiązania”.
4. Spróbuj puścić przeszłość
Nie trzymaj się przeszłych błędów, aby uzyskać przewagę w walce. Wszystko, co robi, to bierze to, co może być drobnym argumentem, i wysyła go z torów, próbując „wygrać” walkę lub odwrócić się od danego problemu.
Na przykład, jeśli oboje zgadzacie się pracować razem, aby wydawać mniej pieniędzy w przyszłości, nie przypominajcie stale partnerowi we wszystkich przyszłych kłótniach o wszystkich drogich rzeczach, które kupiliprzedzawarłeś umowę.
5. Daj sobie trochę łaski
Zmiana wymaga czasu.
Jeśli pojawi się znajoma kłótnia, spróbuj wyjaśnić, dlaczego jesteś zdenerwowany, ale następnie daj drugiej osobie przestrzeń do wprowadzenia zmian. Nie lekceważ ich ani nie atakuj ich, ponieważ mogą nie być w stanie dostrzec problemu lub „naprawić go” od razu.
„Nawyki są trudne do zerwania, ponieważ są osadzone w naszej podświadomości” – wyjaśnia Hardy. Wykształcenie nowych nawyków będzie wymagało czasu i wysiłku. Staraj się więc wybaczać drobne potknięcia po drodze, zwłaszcza gdy przechodzisz okres dużego stresu (podpowiedź: jak pandemia).
„W stresujących czasach jesteśmy bardziej drażliwi: warczymy na siebie, mówimy rzeczy, których nie mamy na myśli i generalnie potrafimy być nieprzyjemni” – mówi Fort-Martinez. „Uznanie, że jesteśmy „poza centrum”, zdenerwowani, wściekli lub sfrustrowani, może rozpocząć proces resetowania. Nazwanie go może pomóc w przebaczaniu, zarówno tobie, jak i twojemu partnerowi.
„Przebaczenie z łaską może powstrzymać konflikt, zanim się zacznie” – kontynuuje. „Skorzystaj z „reguły przewijania”, w której możemy przeprosić i odebrać nieuprzejmość i otworzyć przestrzeń do dalszej rozmowy.
„Gotowość do szybkiego przebaczenia pomaga uniknąć drobnych konfliktów, które mogą jeszcze bardziej oddalić was od siebie”.
6. Skoncentruj się na swoim zachowaniu, a nie na swoim
Chociaż może to wydawać się ostatecznym celem, nie powinieneś próbować zmuszać kogoś do zmiany. Zamiast tego skup się na tym,mogąkontrola: tj. Twoje zachowanie.
„Moim zaleceniem, aby zgnieść kłótnie między członkami rodziny, jest skupienie się na tym, jaktyodpowiadaj, a nie na to, jak reagują członkowie Twojej rodziny” – mówi Simonian. „Możesz wybrać, jak zareagować, a wystarczy tylko jedna osoba, aby zachowywać się inaczej, aby zmienić status quo i stworzyć behawioralną reakcję łańcuchową w rodzinach.
„Świetne narzędzie nazywa się „ćwiczeniem odwrotnych działań” i dokładnie tak brzmi” – kontynuuje. „Spróbuj zachowywać się lub reagować w sposób, w jaki normalnie nie zachowywałbyś się, aby rozbić cykliczne kłótnie”.
Jeśli ty i twój partner kłócicie się godzinami, spróbuj przerwać kłótnię, przerywając ją i idąc na spacer. „To zakłócenie w twoim normalnym wzorcu często wystarcza, aby zapobiec eskalacji lub powtarzaniu się kłótni” – mówi.
7. Pamiętaj, że możesz szukać pomocy
Czasami nie jesteśmy obiektywni, aby zrób to sam, aby zakończyć nasze powtarzające się kłótnie – i to jest w porządku. Tutaj, dla romantycznych partnerów i rodzin, pomocna może być terapia.
Terapia może pomóc spojrzeć na Twój argument z odpowiedniej perspektywy i dotrzeć do sedna tematów leżących u jego podstaw.
„Kiedyś widziałem parę, która od lat kłóciła się o urodziny” — mówi Small. „Żona bardzo się troszczyła [że wręczanie prezentów urodzinowych] było prawdziwym znakiem miłości i troski. Kiedy jej mąż nie dał jej prezentu na urodziny, czuła się, jakby nic dla niego nie znaczyła – że nie miała znaczenia, a on jej nie doceniał.
„Z drugiej strony mąż odczuwał tak wielką presję, aby zrobić to„ dobrze ”, że zostałby sparaliżowany i nic nie dostał” – wspomina. „Tak bardzo bał się rozczarowania osoby, na której tak bardzo mu zależało”.
Small kontynuuje: „Kiedy byliśmy w stanie rzeczywiście dotrzeć do tych bolesnych i wrażliwych uczuć, para była w stanie zmienić swój sposób mówienia o problemie z miejsca uzdrowienia i zrozumienia.
„Terapeuta pomoże w poruszaniu się w rozmowie w sesji i pomoże [ludziom] zrozumieć, gdzie wpadają w postawę defensywną w porównaniu ze zrozumieniem, krytykę w porównaniu z narzekaniem, a także wykaże wrażliwe potrzeby przywiązania, które nie zostaną zaspokojone” – dodaje.
Dolna linia
Jeśli znajdziesz się w tych samych cyklach kłótni z ważnymi osobami, wiedz, że nie jesteś sam. W rzeczywistości jest to dość powszechne. Ponadto pandemia (i związane z nią blokady) tylko utrudniły uniknięcie tych argumentów.
Dobrą wiadomością jest to, że jeśli obie strony chcą nad tym pracować, są rzeczy, które możesz zrobić, aby przerwać cykl i pracować nad rozwiązaniem. Po prostu zajmuje to trochę czasu i wdzięku.
