Dowiedz Się O Swojej Liczbie Aniołów
Zawieramy produkty, które naszym zdaniem są przydatne dla naszych czytelników. Jeśli kupujesz przez linki na tej stronie, możemy zarobić niewielką prowizję.Oto nasz proces.
przestań do niego pisać i zobacz co się stanie
Wycięcie kogoś ze swojego życia jest zwykle trudne, ale jeśli ta osoba jest twoim rodzicem, proces może być znacznie trudniejszy. Jeśli jednak związek jest zbyt niezdrowy, „rozwód” z rodzicem jest czasem najlepszą opcją.
Ale jak w ogóle zaczynasz poruszać się po tak niechlujnym ruchu? Aby dowiedzieć się więcej, rozmawialiśmy z trzema ekspertami: doradcą ds. separacji i autorem Tina Gilbertson ; doradca i certyfikowany life coach Elvita Kondili dr hab.; i Somatic Experiencing Practitioner Anna Kordowa .
Wynik toksycznych rodziców
Lubimy myśleć, że przy wystarczającej ilości pracy wszystkie relacje rodzic-dziecko mogą być zdrowe, ponieważ na pewnym poziomie wszyscy rodzice są dobrymi rodzicami. Niestety nie zawsze tak jest.
„Jesteśmy istotami społecznymi i rozwijamy się w społeczności wokół nas, dlatego tak duży nacisk kładzie się na rodzinę w naszej kulturze” – mówi Cordova. „Jednakże jest całkowicie zdrowe i odpowiednie, aby jednostki ustalały granice z członkami rodziny”.
Czasami ograniczanie lub eliminowanie kontaktu z rodzicem jest znacznie mniej szkodliwe niż posiadanie go w swoim życiu. Chociaż to normalne, że wszyscy rodzice bałaganią swoje dzieci w taki czy inny sposób, czasami ogólny wpływ na ich dzieci jest zbyt destrukcyjny.
„Toksyczny rodzic nie zapewnia dziecku emocjonalnej, fizycznej i psychologicznej opieki, której potrzebuje, aby się rozwijać i być emocjonalnie zdrowym i niezależnym” – mówi Kondili. „Wygląda to inaczej dla różnych osób, ale rezultat jest zwykle taki sam: brak granic i drenaż emocjonalny”.
Uwzględniono toksyczne matki
W szczególności separacja matek jest mocno napiętnowana. Nasza kultura trzyma się poglądu, że mężczyźni porzucają, maltretują i maltretują swoje dzieci bardziej normalne, ponieważ ojcowie są postrzegani jako „drugorzędni rodzice”.
Ponieważ społeczeństwo uważa, że mężczyźni są z natury mniej opiekuńczymi i są odpowiednio uspołecznieni (co niestety może stworzyć samospełniającą się przepowiednię), uważamy, że oddzielenie dziecka od matki jest znacznie bardziej problematyczne niż od ojca.
W rzeczywistości ludzie wszystkich płci mają takie same zdolności do bycia niesamowitymi, opiekuńczymi, wspierającymi rodzicami. Z drugiej strony mogą być również agresywnymi, destrukcyjnymi lub zaniedbywalnymi rodzicami.
Ostatecznie konieczne jest stworzenie granic z toksycznym rodzicem dowolnej płci.
Przygotowanie do wypuszczenia toksycznych rodziców
Ta decyzja to poważna sprawa, więc przygotuj się jak najwięcej i uzyskaj wsparcie, którego potrzebujesz podczas tego procesu.
1. Ćwicz ciągłą samoopiekę
Radzenie sobie z toksycznym rodzicem jest trudne i często traumatyczne. Terapia jest kluczowa, jeśli jest to opcja dla Ciebie. Kondili podkreśla wagę rozmowy z „ktoś, kto jest bezstronny i może pomóc w racjonalnym podjęciu decyzji, z mądrością i współczuciem”.
Oprócz poradnictwa, formy samoopieki, takie jak joga, medytacja i prowadzenie dziennika, mogą pomóc ci w ciągłym ćwiczeniu uważności i sporządzaniu mentalnego i emocjonalnego spisu tego, jak sobie radzisz.
„Najważniejszą granicą, którą trzeba ustalić, jest granica mentalna” – mówi Kondili. „Przestać z nimi rozmawiać, jeśli nadal zajmują dużo miejsca w twoim umyśle i nadal wpływają na twoje życie, nie przyniesie wiele dobrego”.
2. Wiedz, że nie jesteś sam
Terapia grupowa, jeśli masz do niego dostęp , jest niezwykle cennym zasobem. W erze informacji Google jest również Twoim przyjacielem. Sprawdź zasoby online i grupy wsparcia lub książki takie jak:
- Toksyczni rodzice
- Dorosłe dzieci niedojrzałych emocjonalnie rodziców
- Matki, które nie potrafią kochać
- Czy kiedykolwiek będę wystarczająco dobry?
- Dzieci pochłoniętych sobą
Jeśli znasz ludzi, którzy są w podobnej sytuacji, rozmowa z nimi może być niezwykle pomocna. Poznanie nowych pomysłów i omawianie problemów z rówieśnikami może pomóc w rozpoznaniu powszechnych wzorców toksycznych rodziców. Może również zapewnić poczucie uziemienia i potwierdzenia.
3. Poznaj swoje możliwości
Zadaj sobie pytanie: „Czy mogę podjąć jakieś działanie, które pozwoli mi utrzymać jakiś rodzaj relacji z moim rodzicem i nadal zachować moje samopoczucie i zdrowie psychiczne w nienaruszonym stanie?”
Poświęć czas na zastanowienie się, abyś po podjęciu decyzji mógł się z nią pogodzić, zamiast zastanawiać się nad sobą z poczucia winy i niepokoju.
4. Wyjaśnij swoje intencje
Upewnij się, że nie motywuje Cię złośliwość lub chęć uzyskania określonej reakcji od kogokolwiek. Chodzi o ustalenie granic, abyś mógł iść naprzód i żyć swoim życiem – to nie jest akt wojny ani manipulacji.
To normalne, że wiele złości i bólu pojawia się w związku z tymi problemami. Jeśli tak jest, potraktuj swój ból jako priorytet, aby nie wpływał na twoje decyzje.
5. Pozwól sobie odpuścić poczucie winy
Cordova podkreśla, że ważną częścią leczenia jest „odpuszczenie poczucia winy lub wstydu związanego z odpuszczeniem”. Często rodzic, z którym się „rozwodzisz”, to osoba, która cię wychowała i zapewniła ci, przynajmniej do pewnego stopnia, utrzymanie.
Pamiętaj: możesz być wdzięczny za to, co ci dostarczyli, jednocześnie zachowując swoje granice.
Łatwo jest popaść w poczucie winy, w którym myślisz, że „zawdzięczasz” temu rodzicowi swój czas i uwagę, ale twoi rodzice postanowili sprowadzić cię na świat lub adoptować, i ich obowiązkiem było zapewnienie ci zdrowego utrzymania i wychowania .
„Rodzic zawsze będzie rodzicem, bez względu na wiek dziecka” – mówi Gilbertson. „Jeśli pojednanie jest możliwe, zaczyna się od rodzica”. Nie twoim obowiązkiem jest pozostawanie w pobliżu, jeśli pozostają obraźliwe lub chronicznie destrukcyjne.
Wielu toksycznych rodziców próbuje zaprzeczać niezależności swojego dziecka lub używać prezentów jako dźwigni, ale te rzeczy nie oznaczają, że musisz mieć z nimi związek.
Miej tę trudną rozmowę
Teraz, gdy już wiesz, na czym stoisz, nadszedł czas, aby porozmawiać z rodziną o tym, co się dzieje. Oto, o czym należy pamiętać podczas tej trudnej rozmowy.
6. Powstrzymaj się od wyzwisk i „zabawy w psychologa”
Gilbertson zdecydowanie odradza rzucanie rodzicom diagnoz zdrowia psychicznego „zrób to sam” (lub przyjmowanie jakichkolwiek diagnoz rzucanych na ciebie).
Wyzwiska, czy to w formie przekleństw, czy etykiet, takich jak „narcystyczny” i „dwubiegunowy”, raczej rozpalają dynamikę, niż pomagają znaleźć jasność i rozwiązania.
Chociaż diagnozy zdrowia psychicznego są bardzo pomocne, gdy są właściwie stosowane przez wykwalifikowanego specjalistę, mogą być szkodliwe, gdy są używane jako sposób na zdyskredytowanie lub unieważnienie kogoś.
7. Pozbądź się potrzeby, aby twój rodzic zrozumiał
Jeśli twój rodzic jest wystarczająco toksyczny, aby przede wszystkim uzasadnić wyobcowanie, może – świadomie lub nieświadomie – wypróbować różne techniki, aby powstrzymać cię przed wyznaczeniem granic, których potrzebujesz.
Niektóre z tych taktyk obejmują gaslighting, winę, ugięcie się, obwinianie i unieważnienie. Mogą również próbować zrzucić na ciebie całą odpowiedzialność, bez względu na to, jak rozsądnie wyartykułujesz, dlaczego dokonujesz tego wyboru.
Mimo to nie jesteś zobowiązany do kontynuowania tej przegranej bitwy. Możesz puścić i odejść. „W ciągu moich 14 lat praktykowania terapii”, mówi Kondili, „odkryłem, że próba »skłonienia« każdego do myślenia, wiary, zrozumienia lub zrobienia czegokolwiek jest daremna”.
Utrzymuj uzdrawianie
Zbadałeś wszystko, co możesz, zwróciłeś się o wsparcie i powstrzymałeś się od wycofania się z krewnymi. Jednak praca nie jest skończona. Oto jak kontynuować proces gojenia:
8. Zaakceptuj fakt, że nie możesz poznać przyszłości
Być może okoliczności zmienią się, aby umożliwić w przyszłości zdrowy i funkcjonalny związek, a może nie. Uwolnienie przywiązania do wyniku tworzy przestrzeń, w której możesz pozostać w spokoju, niezależnie od tego, jak rozwinie się nieznane.
„Śmiało i zamknij drzwi, jeśli musisz, aby się chronić. Masz do tego prawo – radzi Gilbertson.
„Ale jeśli twój rodzic kiedykolwiek stwierdzi, że pracuje nad sposobem, w jaki odnoszą się do ciebie, pamiętaj, że ludzie – tak, nawet twoi rodzice – mogą się zmienić. Zwłaszcza, gdy zlokalizują odpowiednie zasoby, aby wesprzeć tę zmianę”.
9. Pozwól rodzeństwu przejść przez własny proces
Dynamika każdego członka rodziny z rodzicem będzie inna. Może twoje rodzeństwo może utrzymać związek, a może muszą zerwać więzy tak samo jak ty, ale muszą to zrobić na własnej osi czasu.
Porozmawiaj z nimi i zaoferuj wsparcie, ale wyjaśnij, że nie chcesz naciskać na nich, aby wybrali strony. Im mniej dramatu, tym lepiej.
10. Zaakceptuj, że inni mogą nie zrozumieć Twojego wyboru
„Ludzie, którzy zdecydują się odciąć rodzica od swojego życia, mogą spotkać się z osądem społecznym” – mówi Cordova. Rodzina, przyjaciele i inni ludzie mogą mieć opinie na temat twojego wyboru, a niektórzy go nie zrozumieją lub nie szanują.
Jeśli wydaje Ci się to warte zachodu, możesz porozmawiać z ludźmi o swoim wyborze i wyjaśnić, dlaczego to robisz, ale czy i jak bardzo to zrobisz, zależy od Ciebie. Pamiętaj też, dlaczego czujesz potrzebę uzasadnienia swojego wyboru innym.
Nie musisz martwić się o opinię jakiejkolwiek osoby trzeciej (nawet swojego drugiego rodzica), ponieważ to nie ich sprawa. Nie musisz uzyskiwać aprobaty nikogo innego, aby wyznaczać granice, których potrzebujesz, aby być zdrowym.
11. Twórz zdrowe relacje z innymi
„Każdy z nas ma biologiczną, wrodzoną chęć łączenia się, a naprawienie utraty związku wymaga budowania zdrowych, nowych relacji” – mówi Cordova.
Aby to zrobić, wzywa osoby, które stoją w obliczu rodzinnego wyobcowania, aby „zbadali sposoby ubiegania się o wybraną rodzinę”.
Twój najlepszy przyjaciel, który czuje się jak rodzeństwo, mentor, który jest pozytywną postacią rodzicielską w twoim życiu, społeczność lub grupa, która czuje się jak duża rodzina — to relacje, które warto cenić i kultywować.
Najważniejsze!
Czasami sytuację z toksycznymi rodzicami można naprawić. Przy wystarczającej terapii i dialogu relacja rodzic-dziecko może osiągnąć konsekwentnie zdrowy i funkcjonalny stan.
W niektórych przypadkach relacja musi być minimalna, odległa lub powierzchowna, aby utrzymać tę podstawową, zdrową funkcjonalność, ale nadal może istnieć.
Innym razem, nawetżenie jest możliwe. Jeśli tak jest w przypadku Ciebie i Twojej rodziny, mamy nadzieję, że nasze kroki pomogą Ci przejść przez ten trudny proces — i raz na zawsze odzyskać moc.
