Nowy telefon, który nie działa?: Czy bycie „emocjonalnie niedostępnym” Cię powstrzymuje?

Wybrałeś błędny numer. Rozłącz się i spróbuj ponownie.

Czasami może być trudno się przebić.

Prawie na pewno znasz kogoś, z kim nie możesz się połączyć, nawet jeśli dobrze się z nim dogadujesz. Chociaż możesz w końcu pomyśleć, że chcą cię skrzywdzić lub cię zawieść, mogą również przechodzić przez wiele własnych zranień.

Możesz nawetbyćta osoba, która jest zmęczona ulotnymi połączeniami i ukrywaniem części siebie. Może być coraz trudniej pracować w zespołach w pracy lub trzymać się randek przy kawie ze znajomymi. Możesz nie rozmawiać z najbliższymi przyjaciółmi przez wiele miesięcy.

Trochę trudno jest zauważyć, kiedy ludzie zmagają się z emocjonalną niedostępnością i starają się zaangażować w głębokie, długoterminowe relacje.

Mogą wydawać się, że świetnie się bawią, opowiadają dowcipy i dużo wychodzą. Ale to część tego, co może się między nimi spotkać i ważnych połączeń z innymi.

Unikanie znaczących połączeń może mieć efekt domina, który wykracza daleko poza twoje życie miłosne.

Może mieć wpływ na więzi rodzinne, przyjaźnie i rozwój zawodowy, a także na ogólne doświadczenie bycia człowiekiem. I chociaż koty są o wiele lepsze, na razie utknęliśmy w byciu człowiekiem. Maksymalizacja radości ma sens.

Jeśli kiedykolwiek miałeś rodzica, który godzinami rozmawiał o wnętrzu swojego samochodu lub domu, ale nie pytał, jak się masz, poznasz emocjonalną niedostępność jak własną kieszeń.

Tak więc, niezależnie od tego, czy spotkałeś kogoś z problemem, czy też stał się on częścią twojego własnego arsenału emocjonalnego, ten artykuł pomoże ci poznać przyczyny, skutki i kroki, aby przeciwdziałać ludziom, którzy nie wpuszczają innych.

Możesz lubić

Najbardziej niedoceniana jakość w świecie randek

Emocjonalnie niedostępny: co to znaczy

„Niedostępność emocjonalna” opisuje osobę, która unika, unika spotkań lub po prostu nie lubi rozmawiać o swoich uczuciach lub związkach.

Ta osoba może również mieć trudności z następującymi:

• ufający ludziom
• wybuchy gniewu
• formowanie i dotrzymywanie zobowiązań
• utrzymywanie stabilnego związku

Wszystko to sugeruje osobę, która trzyma intymność na wyciągnięcie ręki.

Mimo to pozornie osoby niedostępne emocjonalnie mogą wydawać się bardzo stabilne, mówi Elisabeth Mandel, LMFT, terapeutka relacji z Manhattanu.

„Ale jeśli możesz powiedzieć, że opierają się zmieniającym się stanom emocjonalnym lub nie mają dużego zasięgu, to jest dla nich coś groźnego w emocjach” – mówi Mandel.

Chociaż filmy i telewizja często dość niewrażliwie przedstawiają emocjonalną niedostępność jako osobę starającą się utrzymać ją razem (cześć, „ Wrak pociągu ”), ostatecznie chodzi o kontrolę.

„To rodzaj ochrony lub obrony przed poczuciem krzywdy” – mówi dr Megan Fleming, terapeutka seksu i związków.

Ludzie niedostępni emocjonalnie są bardzo niezależni: mogą czuć, że nikogo nie potrzebują.

To może wyjaśniać, dlaczego twój kot siedzi na półce, odpychając szklane przedmioty, cały czas się na ciebie gapiąc. (I nadal je karmisz. Widzisz, bycie kotem jest lepsze!) Ludzie mogą być tacy sami.

Fleming mówi, że aby uchronić się przed odrzuceniem, osoby te wycofują się na swoją wyspę ograniczonych emocji. Ale kiedy ktoś odcina połowę swojego zakresu emocjonalnego, dzieje się to kosztem radości, podekscytowania i głębi więzi w związkach.

Juliana Rhinda Tutta

Jeśli relacje stają się cierniem w twoim boku, przeczytaj nasz przewodnik na temat trzymania ich razem . Potrzeba zmiany jednej litery, by zmienić złe w bae.

Możesz czuć się wystarczająco komfortowo z kimś innym, by pierdnąć w tym samym pokoju. Ale nie będąc w stanie otworzyć się przed sobą, równie dobrze możesz po prostu pierdnąć w pociągu pełnym nieznajomych.

Czy nauka to popiera?

Może być trudno narysować granicę między „tak po prostu są!” i „Mogą faktycznie potrzebować mojego wsparcia”. Czy „emocjonalnie niedostępny” to tylko coś, co nazywamy ludźmi? A może psycholodzy wspierają jego zastosowanie w terapii?

Naklejenie etykiety na osobę może ją powstrzymać, chyba że nauka przedstawi przekonujący argument, że pomoże im to zbudować lepsze relacje.

Jednak lekarze wykorzystują emocjonalną dostępność w kilku ścieżkach psychoterapii.

Przez ostatnie 20 lat miała nawet własną ocenę, którą psychologowie stworzyli, aby zmierzyć zdolność dwóch osób do dzielenia emocjonalnego związku: ocenę dostępności emocjonalnej. Saunders H, et al. (2015). Dostępność emocjonalna: teoria, badania i interwencja. DOI: 10.3389 / fpsyg.2015.01069

I chociaż twój partner może cię nakręcać, odmawiając popełnienia zobowiązania i unikając wszelkich poważnych pytań za pomocą żartów, ta ocena faktycznie istnieje, aby zmierzyć relacje rodzic-dziecko.

Można go jednak zastosować do związków w każdym wieku.

Relacje zmieniają się z czasem. Dowiedz się, jak surfować po wzniesieniach i dolinach te pomocne wskazówki .

Sześć pytań składa się na kryteria, z których cztery mierzą reakcje emocjonalne rodzica, a dwa z nich mierzą reakcje dziecka. Lekarz ocenia osobę w skali od 1 do 7.

Dla dorosłych są to:

• Wrażliwość. To zachowanie, które pokazuje dorosły, pokazuje chęć pracy nad swoim emocjonalnym połączeniem z dzieckiem. Obejrzyj dowolny film familijny z lat 90. i sprawdź sceny baseballowe ojca i syna, aby znaleźć „dobry chwyt” lub wspierającą piątkę. To dobra czułość.
• Strukturyzacja. Dorosły wykazuje wysiłki, aby kierować dzieckiem i kształtować jego naukę. W tym samym filmie z lat 90. byłby to ojciec uczący syna, jak poprawić swoją technikę: „Postaw stopy, chłopcze”.
• Nieinwazyjność. Jest to zdolność, aby dziecko przejęło przewodnictwo i podążało za jego wskazówkami, co do tego, czego potrzebuje. W scenariuszu filmowym ojciec zwracałby uwagę na to, kiedy syn się męczy lub musi „zachować się na nocnik” i pracować z tym, co jest wygodne dla dziecka. Podobnie, gdy dziecko chce samotnie rzucić piłką w ścianę, rodzic daje mu przestrzeń.
• Brak wrogości. Wrogość polega na tym, że nie jesteś w stanie kontrolować tego, jak twoje własne negatywne emocje wychodzą na kogoś innego. W filmie z lat 90. (nie przesyłaj go strumieniowo, zaczyna brzmieć okropnie), to tata nie krzyczy na syna tylko dlatego, że miał zły dzień w salonie samochodowym.

A dla dzieci:

• Reakcja na coś. Rodzic rozmawia z dzieckiem lub wyciąga do niego rękę, a dziecko reaguje.
• Uwikłanie. Dziecko zaprasza rodzica do zabawy i spędzania wolnego czasu.

Chociaż ta ocena śledzi jeden rodzaj związku emocjonalnego, autorzy artykułu sugerują, że może on odnosić się do wielu form relacji.

Stosowanie go słowo w słowo do obecnej zagadki romantycznej lub przyjaźni może nie być pomocne, ale daje wyobrażenie o różnych aspektach, których należy szukać, jeśli próbujesz ustalić, czy ty lub ktoś, na kim ci zależy, może być emocjonalnie niedostępny.

Aby lepiej je zrozumieć, psychologowie grupują ostateczne wyniki w cztery kategorie:

• emocjonalnie dostępny
• skomplikowane
• oderwany
• problematyczne lub zaburzone

Nie tylko najniższe wyniki sugerują niedostępność emocjonalną. To spektrum, które może prezentować się na różne sposoby, nawet dzięki nieustępliwemu dobremu humorowi i celowo przymrużonej pozytywności.

potrójne przekłucie nosa

Niezależnie od tego, czy dana osoba po prostu zmienia temat, jeśli chodzi o ważne pytanie, czy staje się otwarcie agresywna, może nadszedł czas, aby pomyśleć o swojej osłonie przed połączeniem w innym świetle.

To samo gówno, inny dzień? Dowiedz się o złych nawykach, które mogą sprawić, że związek będzie do niczego — i jak ich uniknąć .

Podstawa tego wszystkiego: dlaczego nie mogę się połączyć?

Jeśli przyszedłeś do tego artykułu z wciąż ciepłymi kciukami od Tindera i wyrazem twarzy niezadowolonym z tego samego powodu, pokażmy ci, dlaczego świat randek może wydawać się czarną dziurą.

Dlaczego niektórzy ludzie tak niechętnie łączą się? I dlaczego możesz być niechętny, nie zdając sobie z tego sprawy?

Na początek złe rozstanie może wystartować Maszyna Rube Goldberg efekt niedostępności emocjonalnej.

(Jeśli właśnie się zerwałeś, nie szukaj dalej niż ten artykuł za wszystko, co musisz wiedzieć.)

„Większość ludzi nie chce odczuwać bólu ani żalu po utracie związku i chce przejść do następnego” – mówi Fleming. „To tak, jak ludzie tracą psa i chcą iść dalej i kupić nowego”.

W końcu kuszące jest wskoczenie z powrotem na konia, kiedy możesz zwiększyć swoje szanse na położenie się po prostu przesuwając palcami w określonym kierunku. Dodatkowo twoi znajomi każą ci „wrócić tam”.

Ale chociaż brzmi to jak zdrowy pomysł, ta strategia może poważnie obronić się. „Wielkim błędem, jaki popełniają ludzie po rozstaniu, jest chodzenie na randki tak szybko, jak to możliwe”, mówi Rachel Sussman , LCSW, terapeuta relacji.

Lepszy plan: „Pozwól sobie poczuć ból, abyś mógł naprawdę opłakiwać tę stratę, a następnie powitać coś nowego” – mówi Sussman.

Jeśli ponownie wejdziesz do świata randek z otwartą raną, prawdopodobnie się przekrwawi. I pamiętaj, aby się zagoiło, potrzeba czasu.

Dynamika rodziny może być również źródłem twoich problemów. Jeśli dorastałeś w rodzinie, która utrzymywała duży emocjonalny dystans między ludźmi, gdzie kładziono nacisk na unikanie lub otwarte tłumienie uczuć, uderzanie w emocjonalne hamulce może przyjść ci naturalnie.

Fleming mówi, że z tego może się rozwinąć emocjonalna niedostępność, ponieważ „nie będziesz mieć pamięci mięśniowej dla głębszej jakości przywiązania”.

W skrócie: Małpa widzisz, małpa nie wspominaj o tym wokół mnie.

Uh-oh: Czerwone flagi i objawy

Pierwszym krokiem do wyzdrowienia jest zobaczenie siebie w szczerym świetle. Oto kilka znaków, na które należy zwrócić uwagę w sobie lub osobie, z którą próbujesz nawiązać kontakt.

„Ona jest zbyt…”: Jesteś zbyt krytyczny

Jeśli twoje życie randkowe przypomina jeden długi odcinek „Seinfelda” (ten zjada groszek pojedynczo, ten jest gadułą, och, spójrz na tego faceta, jest zbyt blisko swojej rodziny), Mandel mówi, że warto go zatrzymać oko na siebie.

Jeśli zwalniasz ludzi z jakiegokolwiek powodu, być może po prostu znajdujesz wymówki, aby nie pozwolić nikomu Cię poznać.

Ale jeśli zainicjowałeś kilka ostatnich rozstań, nie wpadaj jeszcze w panikę: to tylko potencjalne źródło emocjonalnej niedostępności, jeśli stanie się wzorem, mówi Fleming.

Jest różnica między wiedząc, czego chcesz, a lękiem, że kogoś potrzebujesz. Jeśli twoje rozstania nie przebiegają według tego samego wzoru, możesz po prostu nie być zakochany. I nie ma w tym nic złego.

Chyba że nie kochasz CI GOŚCIE . (Spójrz na nich jednak.)

„Ha. Aha.' „Nie, ale naprawdę…”: Utrzymujesz (super) lekkie rzeczy

Zbyt silne próbowanie wpłynięcia na emocjonalne doświadczenie osób, z którymi jesteś, bez względu na to, jak dobrze zamierzasz, może być darem. Sugeruje podstawowy element potrzeby kontrolowania sytuacji i zapobiegania jej eskalacji w coś znaczącego.

Jeśli jesteś bardzo skupiony na rozśmieszaniu drugiej osoby przez cały czas, zamiast pozwolić, aby rozmowa płynęła w różnych kierunkach, może to oznaczać, że nie czujesz się komfortowo, gdy sprawy stają się trochę poważniejsze, mówi Mandel.

Nie ma nic złego w śmianiu się z powierzchownych tematów (chyba że umawiasz się tylko z filozofami lub spotykasz się z bardzo poważnymi ludźmi).

Ale ktoś, kto nigdy nie wie, jak wyłączyć swojego wewnętrznego Adama Sandlera, może nie chcieć lub nie być w stanie się zaangażować.

Jeśli jesteś tą osobą, możesz potrzebować kilku przydatnych wskazówek, jak stawić czoła swoim uczuciom. Och, jest. Przeczytaj to.

„Tak, ale co z…”: Obwiniasz innych

Zaprzeczanie jakiejkolwiek winy jest zwykle kluczem do rozpoznania emocjonalnej niedostępności, mówi Mandel.

Jeśli ktoś nie potrafi przyznać się do własnych ograniczeń i zawsze wskazuje palcem na innych ludzi, może nie być w stanie poradzić sobie z własnymi niedociągnięciami i niedoskonałościami, zrzucając winę na innych ludzi i wypychając tych ludzi z obrazu.

Nie możesz dokonać pozytywnych zmian, jeśli nie spojrzysz na cały obraz.

Telefon domowy: Twój plan działania

U podstaw wszystkich tych rad kryje się jedna mantra: pamiętaj, że nie zawsze musisz trzymać ludzi na dystans. ZastąpićŻyj Śmiej się Kochajtabliczka na ścianie z tymi wskazówkami, jeśli pomogą.

(Właściwie proszę po prostu go wymienić.)

najlepsze suplementy witaminy D3 i K2

Rozwiązaniem nie zawsze jest prawdziwy pocałunek miłosny, bo bajki go tutaj nie wykończą. Chociaż znalezienie kogoś, na kim naprawdę ci zależy, może pomóc, mówi Mandel, będzie to wymagało trochę staromodnego, dobrego emocjonalnego podnoszenia ciężarów.

Oto nasz przewodnik po pracy emocjonalnej i dlaczego jest to ważne.

Może to zająć trochę czasu, ale jeśli chcesz zacząć stawiać kroki lub rozmawiać z kimś, kogo uważasz za konieczne, oto kilka zmian, które możesz zacząć wprowadzać już dziś:

• Ćwicz wpuszczanie ludzi. Zacznij wkładać więcej w swoje najbezpieczniejsze, najbardziej stabilne relacje, niezależnie od tego, czy jest to stary przyjaciel, rodzina czy inni. Mniej jest tu strachu przed odrzuceniem, więc może być o wiele łatwiej. Wpuszczanie mniej znanych osób, takich jak nowe zainteresowania miłosne lub współpracownicy, w rezultacie zacznie czuć się bardziej naturalnie.
• Zmień swoją scenerię społeczną. Jeśli stale przebywasz w barze otoczony przez przyjaciół, którzy narzekają na swoich partnerów lub odmawiają osiedlenia się, może to nie wpłynąć na twoją emocjonalną dyspozycyjność. Z drugiej strony, Mandel mówi, że spędzanie czasu ze zdrowymi parami może dać ci bardziej realistyczny obraz tego, jak mogą wyglądać relacje i korzyści z wpuszczenia kogoś do środka. Zdobądź emocjonalną pamięć mięśniową, ucząc się dobrych rzeczy.
• Staw czoła temu. Jeśli znajdziesz się w skupieniu na tym, dlaczego żaden związek nigdy nie działa, spróbuj położyć na to palec. To naprawdę może pomóc, mówi Sussman. Zwykle jest to kwestia czasu, ale praca nad sobą, z terapeutą lub innym profesjonalistą, może pomóc ci dowiedzieć się, dlaczego przeszłe relacje się nie udały. „A kiedy wykonasz tę pracę, poczujesz się o wiele lepiej” – mówi.

tl; dr

Fleming mówi, że krótkie okresy emocjonalnej niedostępności są bardzo częste.

Mogą się zdarzyć po traumatycznym wydarzeniu, które odłączy twoje uczucia od twoich działań lub po przebywaniu w pobliżu członków rodziny, którzy przywołują pewne negatywne uczucia z przeszłości.

Jeśli twoi rodzice nigdy nie okazywali ci uczucia ani nie otwierali się przed tobą, możesz po prostu odepchnąć ludzi na chwilę, aby stworzyć bezpieczną odległość.

Jeśli masz problemy ze zdrowiem psychicznym, możesz dowiedzieć się kilku rzeczy z tego artykułurównoważenie własnego samopoczucia zdrowymi relacjami z rodzicami.

Jeśli jednak czujesz, że przewracasz każdy kamień i nadal nie znajdujesz szczęścia, to nie znaczy, że twoje serce źle działa.

Po prostu próbując wyciąć smutek, możesz przegapić ciemność, która sprawia, że ​​światło jest o wiele jaśniejsze.

Jeszcze chwila, a postaramy się ponownie nawiązać połączenie…